今やピカデリーさんのテーマ曲と言っても決して過言ではない「カルミナ・ブラーナ」第1曲「おお、運命の女神よ（O Fortuna）」に乗せて照明が暗転。


そしてスモークが施され、炭ガスが噴出する中、ピカデリーさんが登場!!

カルミナ・ブラーナ
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世界中を震撼させた驚異の視力は、8.0！
白目でも見える！黒目なら尚見える!!
今夜、ピカデリー梅田のテクニックが炸裂します!!

し「どうぞ、お願い致します」

浜（背後から左肩ドーン！）

ピ「万引きされたら、こっちが引くわい！」
5人「フフッ…」「えっ？」「はい？」
松「『万引きされたら、こっちが引くわい』…」
浜「ププッ…」（笑いを堪える）
山・遠・田「あぁ～…」
山「まあ、決め台詞なんでしょうねぇ」
し「さて、日本では一体万引きがどんな状況なのか、こちらのグラフをご覧頂きたいんですが、

11万件を超える、まあこれ検挙数…」
5人「なるほど」「うん」
し「因みに今回、ピカデリーさんが来日する事によりまして、どれだけ万引き行為が減るのか、これを専門家の方に予想して頂きました。こうなります！」

5人「えっ！」「う～わっ！」「一気に減るなぁ！」
し「何と！日本からほとんど万引き行為が姿を消すというのが、専門家の予想でございます」

山「これ、どういう事？それだけ検挙されるという事ですか？」
し「影響力があるという事です」
ピ「俺がせいぎか…※▲◎＃がねぇぜ！」
5人「ん？」「はい？」

浜（後ろから手を回して左肩ポーン！）

ピ「俺の正義感は、歯抜けじゃねぇぜ！」
5人「あぁ～…」「なるほどね」

し「さて、ピカデリー梅田さんのその、仕事ぶりの一部始終を私共は撮影する事に成功致しました」
5人「あっ！」「それは見たいですよねぇ」

し「その衝撃の映像を一挙にご覧頂きましょう！」

お客さん、お会計すんでませんよね?―万引きGメン事件簿
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万引きGメンの危険な罠
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万引きGメン、ただ今巡回中
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（ナレーション：槇大輔）


死角に潜む犯罪―　万引き。

それは現在社会が抱える病なのか…


芽生えた一瞬の悪意…
しかし、その代償は余りにも大きい…

繰り返される犯罪行為に立ち向かう、万引きGメンに密着！
平穏な日常を脅かす闇に迫る！

そこは東京近郊のベッドタウンにある、とあるスーパーマーケット。
この店が弾き出した万引きの被害、年間 実に150万円。

そんな店のSOSを受け、現れたこの男こそ…　万引きGメン、ピカデリー梅田！

彼の入れ歯に掛かれば、捕まらない万引き犯はいないとまで言われる凄腕Gメン！

早速 客を装い、スーパーの裏口から店内に潜入。万引きGメンが日常に紛れ込む。

店内を確認した凄腕が、早くもこの店の穴を見つけた。
ピ「なんだ、この店は！すきっ歯だらけじゃねぇか！早速噛み付いていくか！」

（入れ歯脱）

スーパーには必ず死角が存在する。そこが万引き犯にとっての、いわば仕事場。

ピカデリーはその仕事場を一つ一つ崩してゆく。そこが、凄腕が凄腕と呼ばれる所以だった。

程なくして、ピカデリーの嗅覚が一人の女の不審を嗅ぎ付ける。

ピ「見つけた！アイツ、怪しいんじゃねぇか？」

一見どこにでもいそうな主婦。
しかし、籠の中で手提げカバンが大きく口を開けている。

ピ「このババァやるな！アイツ絶対やるぞ！

入れ歯がうずくんだよ」
ピカデリーが自信を覗かせた直後の出来事…

ピ「バックに入れた！バックに入れた！」
ピカデリーの読みが当たった！確かに今、カバンの中に商品が消えた！

カバンの中の商品など出すそぶりもなく、レジを済ませる。そして、女が店を出る…。万引き成立だ！
ピ「よし行くぞ！」
ピカデリーが女の後を追う！
ピ「ちょ、ちょっと奥さん。その袋の中、お会計まだじゃないの？」
犯人「なんですか？」

ピ「なに？そっちがとぼけるなら、

入れ歯外さなきゃなんねぇぞ！」

勝負は見えていた。ピカデリーの言葉に観念し、女は素直に応じる。
見事なまでの確保劇。

店員「レジ通してない物、並べて下さい」
やるせない瞬間…。盗んだ商品がカバンの中から顔を出す。それが現実だった。
聞けば、女は48歳。2人の子を持つ母親だった。

店員「ご主人の連絡先、教えて頂けますか？」

犯人「す、すいません！それだけは勘弁して下さい！主人にこの事が知れたら、これから先、一緒に暮らしていけなくなるんです…！お願いします！許して下さい…！」
余りに身勝手な話。自ら犯した罪を家族には知られたくないという母親に、ピカデリーが噛み付く！

ピ「ガタガタ言ってんじゃねぇよ！アンタ、心と手癖が噛み合ってねぇんじゃねぇか？」
犯人「すいません…」

ピ「子供さんが、これを知ったらどう思うんだ？

子の心、親知らず。

抜いたら、親知らずは二度と生えてこないんだぜ！」
犯人「うっ…ううううっ…」

ザッツ・オール！

ピカデリーの言葉に、母親が落ちた。
二度と万引きをしないと誓約書を書き、女は家路に着いた。

万引きGメンは時にその姿を変え、日常に紛れる。

店内を巡回するその姿は、誰の目にも年老いた夫人に見えた。

と、突然…
ピ「はい、カメラちょっと…。アイツら怪しいぞ！」

夫人の視線の先には2人の少女。カバンが口を開けている！警戒せよ！
と、次の瞬間！

ピ「入れた！入れた！入れた！」
少女が右手に持った商品が、カバンへと消えた！

すぐさまピカデリーが少女達に立ちはだかる。
ピ「ちょ、ちょ、ちょ、ちょっと、お嬢ちゃん達」
少女A・B「は？」
ピ「保安の者ですけど…。支払ってない商品があるでしょ？」
少女A「はっ？」

ピ「奥歯の虫歯は誤魔化せても、俺の目は誤魔化せねぇぞ！」

逃れられないと判った少女達は何故か苦笑い。
ピ「事務所へ」

捕まっても尚、ふざけた素振りを見せる少女達は共に13歳だという。
盗んだ化粧品で己を着飾るつもりだったのか…。

少女A「みんなやってるしさぁ…」
少女B「もういいじゃん…」
店員「そういう問題じゃない！全然反省してない！」
少女A・B「フフッ…」
店員「何がおかしい!!」

少女A「超エキサイト～！」
少女B「アハハハハ…」

少女達にとって、万引きはスリルを味わう為のゲームなのか？
この態度にピカデリーも、入れ歯を乾かしている場合ではない！

ピ「お嬢ちゃん達！万引きは万に引くって書くけど、みんなお前らに引いてんだよ。歯医者に連れて行かれていいのか？」
ピカデリーの脅しに、少女達から大人を侮る響きが消えた…。

ザッツ・オール！

と、ピカデリーがおもむろに受話器を手にする。

ピ「あ、もしもし。あ～、スーパー○○○○ですけど、万引きで2人捕まえました。お巡りさん、すぐ来て下さい」
少女A「反省してるじゃん！」
少女B「謝ってるじゃんねぇ…」

何とも後味の悪い結末…。ピカデリーが現代社会に噛み付いた瞬間だった。

それは、ピカデリーが店内に戻ったその刹那…

ピ「アイツ怪しいんじゃねぇか？あのデカイの」
ピカデリーがマークしたのは、身長2mはあろうかという外国人。その手に商品が握られている。

すぐさまピカデリーが外国人を追跡。絶好のポジションに潜り込む。

ピ「いつ見ても、歯に染みる光景だぜ」
“やめろ…！”　―私達取材班には、そう聞こえた。しかし、その願いは届かなかった…

入れた！商品が外国人の帽子の中へと消えた！大きな身体を活かした犯行だった。

ピ「よし行くぞ！

YO- YO- YO- YO-！マイ・ネーム・イズ・ピカデリー！マイ・ネーム・イズ・ピカデリー！」
ピカデリーがカナダ仕込みの英語で問い質す。
ピ「ストップ！」
外国人「No! No!」

ピ「キャップ！」
外国人「Oh! What's up!!」

ピ（外国人の腕を取り、

ねじ伏せる）
飛び出したピカデリーの見事な護身術。

ピ「誰か男の人呼んでぇ！誰か男の人呼んでぇ！

誰か男の人呼んでぇ！誰か男の人呼んでぇ！誰か男の人呼んで！」
騒ぎを聞き付けた男達が、外国人を押さえ込む！

ピ「男の人呼んでぇ！

警察呼んで！警察！警察呼んでぇ！」

万引きGメンは、常に危険と隣り合わせの仕事。
男の人を呼んだピカデリーの好判断が光った格闘劇だった。

しかし、この後ピカデリーに最大の試練が待ち受ける!!

…

し「いやぁ、皆さんご覧頂きました。いかがですか？あの～、こちらのピカデリーさんが万引きGメンにどうしてなったかというと…」
5人「あぁ～…」「知りたい…」「そら知りたいですよ」

し「実は、え～、ピカデリーさんご自身が万引きの常習者だったんです」
5人「あらっ！」「え～っ？」「あ～、そうなんや」

し「という事で、万引きされたらどのくらい引くか、という事をよくご存知だと、いう事なんだそうです」
……

ピ「ボン引きだよ」
5人「ボ…ボン引き？」

浜「あ、ドン引きって言うたん？」
田「あ～、ドン引き？」
ピ「ボン引きだよ！」

浜「えっ？ドン引きやろ？お前、ボン引き言うてんで！」
5人「フフフフ…」「ちょっと、『お前』は…」

ピ「うるさい、お前！」
5人「ほら～！」「浜田さ～ん！」
田「それはいい過ぎでしたよ」
浜「おかしいやん！自分（松本）ハマってるからええけど、アイツ態度悪いんやで！俺らには」

ピ「カナダに帰る！」
遠「あ～っ！ちょっと待って下さい！」
し「ちょっとちょっとちょっと！ちょっと待って下さい！」
田「すんません！ピカデリーさん！」

浜「立てへんやんか」
遠「すんませんねぇ…」
山「いや、帰られますよ。怒ってんねんから…。困るでしょ？」
浜「アイツ立てへんやん！」
4人「フフフフフフ…」

し「あの～、男の人を呼んだシーンでこちらちょっと湧きましたけど…」
遠「あれ、たまたま、まあおられたからアレですけど、（男の人が）いない場合はどうするんですか？」
浜「ホンマや。（自分で）倒せたわけやからねぇ…」
山・田「う～ん…」

ピ「男の人を呼ぶまでが護身術だよ！」
………
遠「…えっ？」
松「何なんですか？さっきから男の人、男の人って…」
山「何か、男の人を呼んで…」

ピ「男の人を呼ぶまでが護身術だよ！」
5人「ハハハハハハハ！」
田「男の人なんですね…」

ピカデリー直伝!!　入れ歯護身術　披露！

し「山崎邦正さんが先程の2mの男としてですね、暴漢だとして、ピカデリーさんの胸ぐらを掴んで頂けますか？」
山「はい」
し「お願いします」

浜「そらもう、えらい目に遭うんやろなぁ…」

山（胸ぐらに手を出そうとする）
ピ（腕を取って

捻り込んで

バランスを崩させて

馬乗りになり…）

「男の人呼んでぇ！

男の人呼んでぇ！男の人呼んでぇ！」
一同「ハハハハハハハハハ！」
遠「ここまでやるんや…」
松「今はせんでもええでしょ？」
田「今はね」
浜「いやいやいや、今はええやんか」
松「それはVで見ましたよ」

ピ「男の人呼んでぇ！」
4人「分かりました」「ピカデリーさん！」

し「私達はまさに奇跡を今、目の当たりにしたんでありましょうか。芸能界でも1・2を争うらつ腕、

大変な剛力とも言われる山崎邦正さんも、

一瞬にしてなぎ倒した―」
一同「ハハハハハハハハハ！」

男の人って、どうしてこうなの?
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潜入配備2日目―


この日、ピカデリーに課せられたのは、店が長年追い続ける万引き常習犯の確保。

ピ「今回ばっかりは、入れ歯外しちゃっていいかな…」

ピ「よっしゃ、行くか！」

ピカデリーの変装に、取材班は驚いた！
目立つ…。 しかし、それが狙いだった。こんな格好をした奴は万引きGメンのはずがないと思わせる。
相手の心理を衝いた絶妙な作戦だった！

そして、遂にその時が来た。
ピ「来た来た来た！アノ女だ！こいつかぁ…。間違いないねぇ！」
それには、我々取材班も目を剥いた！万引きの常習犯は、驚くほど美しい女性だった。

確かに手提げカバンが同じだ。同一人物に間違いない！

気付かれないよう、ピカデリーが女と距離を取る。…と、その時だった！
ピ「バックに入れた！バックに入れた！」
女はピカデリーの目の前で、入れた！

ピ「ヤッコさん、

随分エロイ事してくれるじゃねぇの！」

女は精算しないまま、店を出てしまうのか…。
ピ「早く出ろぉ…。早く出ろよぉ…。よし、出た！」
ピカデリーが食らい付く！

ピ「おネェさん、おネェさん」
犯人「はい。なんですか？」
ピ「まだ支払ってないのがあるんだけど…。

つけてたのは入れ歯だけじゃねぇぜ。お前の後もつけてたんだぜ。…じゃあ行こうか」
それは、拍子抜けするほど呆気ない幕切れだった。

万引き行為を繰り返していた女は、まだ新婚3ヶ月。

犯人「なんか、夫婦生活が全然上手くいかなくて…。なんかストレス溜まっちゃって…。それで…。本当にすいませんでした…」

ピ「奥さん、溜まってんじゃねぇの？」
犯人「うっ… うううっ…」

ピ「なら、相手してやろうか？

俺の入れ歯で動けなくしてやろうか？」

…ここで、連絡を受けた夫が駆け付ける。

夫「どうもすいません！本当に申し訳ありません！」
犯人「ううううう…」
妻の過ちにひたすら頭を下げる姿が、夫婦の絆を証明していた…
夫「本当にすみません！」
ピ「ご主人！」
夫「はい…」

ピ「女は入れ歯と同じで、毎日磨いてやらなきゃ臭くなるんだ。分かったか？」
夫「はい！分かりました！」
ピ「しっかり磨いてやれよ」

ザッツ・オール！
夫「どうも… ありがとうございます…」

万引きのみならず、夫婦の夜の悩みまで解決してしまったピカデリー。

どこまで凄腕なのか!?

…

し「いやぁ、素晴らしい確保劇でしたねぇ！松本さん、ご覧になってて如何でしたか？」

松「まぁあの～、少し…何ていうか、セクハラまがいのね、セリフもあったんですけれども、アレは逆に何て言うんですかねぇ、ピカデリーさんが、僕は悪役（わるやく）を買って出ることによって、夫婦の絆が…みたいな、そこまで計算してらっしゃるのかなって思いましたね」

ピ「入れ歯を乾かすぐらいなら、俺がぬらしてやる！」

一同「ハハハハハハハハ！」
山「最低のコメントだと思うんですけど…」
松「フフフフフフ…」（笑いを堪える）
浜「全然分からへんなぁ…」
田「下品ですよ、下品、下品」
遠「下品ですよぉ…」
山「もう下品ですねぇ…」

松「ヒールに徹してはると僕は思いますけどねぇ」
浜「何でそんな肩持つかなぁ…」
ピ「遠藤！」
遠「はい」

ピ「お前もご無沙汰じゃねぇか？」

遠「いや、こんなとこでね…」
4人「フフフフフ…」
ピ（笑いやツッコミと思いっきりダダ被って）「千秋もエロいからな」
5人「はい？」「えっ？」

ピ「千秋もエロいからな」
一同「ハハハハハハハハ!!!」

田「それは怒ってええんちゃう？」
遠「ピカデリーさん、ちょっとそれはね」
松「それはそうやね。他人の嫁さんに、それはピカデリーさん、ダメですよ」

ピ「いつもの言ってやれ！」
山「…ちょっと遠藤、ゴメンな。ホンマ」
田「もう、しゃあないよ。帰られても困るから…」
遠「はい。じゃあ、はい…」

千秋！愛してるよ！

ピ「千秋もエッ… エロいからな」
一同「ハハハハハハハハ!!」

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し「実はですね、今回ピカデリーさんに、あるお客様がお越しになっております」
5人「えっ？」「お客さん？」

し「この方です。どうぞ！」

ゲートから、初老の男性が登場。

し「実はこの方、ピカデリーさんが万引きGメンになって初めて捕まえたAさん。現在はすっかり更生しているそうです」

Aさん「Pika-chan!! How are you!! I missed you!! Because everybody loves you, OK?」（ピカちゃん、久し振り！会いたかったよ！みんなアンタの事が大好きさ、等々…）
ピ「おう！子供出来たのか！」
5人「ハハハハハハハハ！」
山「そんな事言うてない！」

Aさん「I know, I know, I know!! But, you became to my friends, yeah!! OK?」（分かってるさ。でも今じゃ友達だよ、等々…）
ピ「おう！飲みに行こうって事だな！」
一同「ハハハハハハハハ！」

Aさん「Yeah! No problem, honey!! Everybody you wants!!」（気にしなくていいよ。君は誰からも必要とされているんだ、等々…）
ピ「き、錦糸町！」
一同「ハハハハハハハハ！」
松「錦糸町は…。まあ、いいですけど…」

肩を抱き合いながら、勝手に掃けようとする2人。そして―

ザッツ・オール！

どど～ん…

5人「…えっ？」
松「いやぁ～… ヒドイな～…」
浜「ひどいな…」
一同「ハハハハハ…」

し「『凄腕入れ歯万引きGメン ピカデリー梅田緊急来日』、またお会いしましょう！ごきげんよう！さよなら～!!」
5人「ハハハハハハ…」
松「強引にシメたなぁ…」
田「ギリギリでねぇ」

松「もう、あと何回あんのか教えといて欲しいなぁ…」
一同「ハハハハハハ！」

※途中のVTRは店舗の協力の上、こちらで創作したものです

==========

更に進化したピカデリーシリーズ。今回も粗捜ししてみよう。

●これまで占い、マジック、大食いチャンピオンと、バラエティの中でも数字の取れそうなコンテンツに次々と挑んできたピカデリーさんだが、今回遂にドキュメンタリーに進出。適応ジャンルの幅広さをまざまざと見せ付けてくれた。また、これまでは全てスタジオワークだったが、今回初めてロケに挑戦。意外にもフットワークが軽いという事も判明した。
●いつもの白のスーツ上下にプリントシャツ、そしてテンガロンハットという時代錯誤的なファッションもある意味スゴいが、今回は女装、B-BOY、怪獣の着ぐるみなど、様々なレパートリーの衣装にも難なく適応して見せた。こんなハイカラなおじいちゃん、なかなかいないぜ。
●「男の人を呼ぶまでが護身術」という格言を生んだピカデリーさん。ロケ本番だけならまだしも、スタジオでの実演に於いても「男の人呼んでぇ！」を連呼した。まさか、ピカデリーさんはGなのか？
●しかし一方、「俺の入れ歯で動けなくしてやろうか？」など、セクハラまがいの台詞も吐いてみせた。仮にこれでピカデリーさんが未だ現役だったら、ちょっとした表彰ものだ。
●歯に絡めた格言が持ち味のピカデリーさんだが、今回ケアレスミスが出た。「抜いたら、親知らずは二度と生えてこないんだぜ」という文言がそれだ。親知らずはむしろ抜歯しないと噛み合わせが悪くなるし、放っておくと奥歯がボロボロになってしまう（経験者談）。しかし逆に考えると、こういった歯のケアを若い時に怠ったばっかりに、今こうして入れ歯になってしまった…とも言えるわけで、その辺は自業自得かも。
●ピカデリーさんが「いつもの」と言うだけで通じるようになってしまった定番メニュー、遠藤の「千秋、愛してる」。これまでは遠藤自身にばかり矛先を向けてきたピカデリーさんだが、遂に「千秋もエロいからな」と、カミさんにまで牙を剥いて来た。次回、ピカデリーさんが遠藤家に対してどこまで踏み込んだ発言をするか、楽しみだ。
●前回「錦糸町」という文言が登場したが、どうやらピカデリーさん行きつけのプレイスポットがあるようだ。ピカデリーさんは「カナダ在住」という触れ込みだが、Aさんとの会話からも分かるように英語もほとんど読解できていないようだ。こうなってくると、どう考えてもピカデリーさんは押上か、亀戸か、東あずまか、東向島か、もしくは国府台か京成西船あたりに住んでいるとしか思えない。総武線や半蔵門線、東武伊勢崎線、そして京成線に乗る時は、くれぐれも入れ歯にご注意を。

尚、上記の通り、今回のVはあくまで番組側の創作によるフィクションに過ぎない。
万引きはいけない行為。くれぐれも絶対に真似しないように。

そして今回も、過去3回分の内容について、検索等々で多数の皆様にご来訪頂きました。
大勢のお運び、誠にありがとうございました。

次回も、ザッツ・オール！

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（♪Ladies and Gentlemen）

客（キャ～ッ！）
松「どうも！」
浜「こんばんは」

松「ちょっと僕、ちょっとだけ怒らしてもらっていいですか？」
浜「どうぞ」
松「いつもの事なんですけど、おにぎりの梅干のね、種を入れてる時がたまにあるでしょ？」
浜「……」
客（あぁ～…）

松「意味分からんよね!!!!!? 何の意味があんねん？アレ。絶っっ対アカンやん!!!」
浜「―お前、うるさいって…」
松「絶対アカンやろ!?」
浜「もう うるさい！もう～っ!!」

松「いや、絶対アカンでしょ!?」
浜（頭ゴーン！）「うるさい、もう～！」
松「いやいやいやいや…。あのさぁ、あの…何？種 入ってへんからいうて怒るヤツおんの？」
浜「ハハハハハハ！」

松「『こないだ梅干入りのおにぎり食べてよぉ、種 入ってへんねんけど～』って、アレで怒るヤツおんの？」
浜「ハハハハ… おれへんわ」
松「絶っ対おれへんやろ!!?」

浜（頭パーン！）「うるさいって！」

松「いや、ガリ～ッいくんですよ、たまに。前歯でガーッてね。絶っっっ対アカンやん！」
浜「ハハハハ… ものスゴ怒ってるねぇ～」
松「いやいや、絶対― 何で？何で？もっとみんな俺と同じ感じに怒れへんの？いや、絶対アカンよ！」
浜「アハハハハハハ！」
松「何で？　…うわっ、全然怒ってないやん…」
浜「えっ？コンビニのは入ってないの？種は。どこの買ったら入ってんの？」
松「あの～、アレですよ、だから。うどん屋とか、ああいう出前みたいな、あんなんのおにぎりとかに結構入ってるんですよ。種が」
浜「出前の？」
松「出前のおにぎりみたいな…。うどんと…何や、おにぎり、鮭と梅と― みたいなん頼んだら、だいたい入ってるんですよ」
浜「ホホホホホホ…」
松「絶対ダメですよ！」

浜「質素な食生活やなぁ…」
松「ハハハハハ…」

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遂に今夏、山崎vsモリマンの開催が決定！

俺達と一緒にイコうぜ。ピリオドの向こう側へ―