ダウンタウンのガキの使いやあらへんで !! 6 山崎VSモリマン 男と女の真剣勝負 笑いの神が降りた奇跡の名場面集
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（ナレーター：田子千尋）

山崎は初心に帰るべく、決戦の場を後楽園に戻し、リベンジを誓う。

10年に亘り刻まれた敗北の歴史。同じ相手にそうそう負けてはいられない。
決戦を数日後に控え、山崎は今、何を思うのか!?

山「後楽園っていうのはね、『後ろ』の『楽園』って書いて後楽園って読むんですよ。

今回モリマンにとって、後楽園は楽園じゃなく地獄になりますね！理由や戦略は全くありません。ただね、負ける気がしないんです。こういう時の僕は本当に恐いから…」

山崎が怨んでやまない永遠のライバル、北海のつぶし屋・モリマン！
戦慄の剛腕を武器に、過去9戦全勝！この闘いを楽な仕事の一つぐらいにしか思っていない女は、今回も山崎を容易く返り討ちにしてしまうのか!?

モ「ちゅーかね、あれだけ痛め付けられてもね、挑戦してくるって有り得ないでしょ？あのバカね、Mなんじゃないんですかね？正直キモいっすよ、マジで」

芸人としての歴史20年の山崎にとって、その半分を費やしてきた因縁の対決は、そもそもここから始まった！

●山崎邦正 ケツ公開スパーリング!!　（1996年11月3日放送）

絶対の自信で臨んだモリマンとの初対戦！その闘いは、山崎の思惑に反する結果となった!!

モ（リングインしていきなりビンタパーン！）
一同「ハハハハハハハ!!」
浜「お～っ！早くも牽制！早くも先制攻撃です！」

そして―

取っ組み合いから倒され、

あっという間にパンツを脱がされて、あられもない姿に。

カンカンカンカンカンカーン！

芸能界を己の腕っ節だけで渡ってきた山崎にとって、この敗北は、まさに忘れ難き屈辱!!

Q：初対戦を振り返って
山「確かにあの試合は、テレビ的には僕が負けてましたね。でもね、気持ちでは完全に僕の勝ちなんです。まあ、それが皆さんには伝わらなかった―。でもね、そのお陰で僕の闘争本能に火が点きました。

だから今は、逆に感謝してます」

●山崎 vs モリマン エンドレスバトル!!　（1998年6月7日）

そして迎えた2度目の対戦！

ローキック対決。山崎のキックにも、モリ夫はびくともせず。

しかし山崎は、たった一撃で呻き声を上げて昏倒。

カンカンカンカンカンカーン！

スリッパしばき合い対決。

山崎がいくら叩いても、まるでびくともしないモリ夫。

集中攻撃から逃げようと身体をよじってリング中央へエスケープしたその瞬間、側面から強烈なビンタが炸裂!!

カンカンカンカンカーン！

浜「山崎さん！あなた、顔面に貰ってるじゃないですか！」
松「山崎さんはしかし、いい画が撮れるわ！本当にいい画が撮れる！」

山崎のリベンジは果たされる事なく、逆に力の差をまざまざと見せ付けられる結果となった！

この戦いを振り返って、山崎は…

山「まあ、あれはあくまでアクシデントなんですよ。うん…。正直、負けたとは思ってないです」

山崎曰く、過去の敗戦は全てアクシデント！あくまでも強気な山崎…。

では、奇跡のアクシデントをとくとご覧あれ！

●炎のファイナルリベンジマッチ　（1998年8月）

水タオルしばき合い対決。

先制攻撃を仕掛けるも、逆に滅多打ちを食らう山崎。

そして次の瞬間―

カンカンカンカンカンカーン！


浜「山崎さん！打とうとしたタオルをロープに巻き付けてどうするんですか！」
松「うわうわ… ロープ担いで持って帰らなアカンやん！」

●嵐のラストファイナルリベンジマッチ　（1998年12月）

ビール瓶割り合い対決。

先攻・山崎の先制攻撃が、モリ夫のど頭にクリーンヒット。
浜「コレは効いてますよ！」
松「コレは効いてますねぇ」

しかし、後攻・モリ夫の攻撃になるや、突如土下座する山崎。

無論聞き入れられるはずもなく、モリ夫に頭バリーン！される山崎。
浜「行け行け！行け行け！どんどん行け！」

そして2回目の攻撃へ。山崎がビール瓶を振り上げた瞬間―

何と、ビール瓶が折れて、リング後方へ。

カンカンカンカンカンカンカーン！

唖然とする山崎。

思いっ切り振り上げたビール瓶が、無情にも折れてリングの外へ。そして―

浜「山崎さん！アウト！試合放棄とみなします！」

●因縁のファイナルリベンジドリームマッチ　（2003年6月）

寝袋対決。

ぶつかり合いも空しく、巨漢・モリ夫の前にあっさり崩される山崎。

逃げようとするも足でフォールされ、逃げられなくなる山崎。

加藤鷹。

隙を見て逃げようとしたものの、あっさりフォール。

「来い」とばかりに立ちはだかるモリ夫に、アタックを仕掛ける山崎。

しかし、アタックした瞬間にバランスが崩れ、顔面からロープに激突。

そしてモリ夫がのしかかった勢いで、顎をロープに引っ掛けてしまう。

カンカンカンカンカンカンカンカーン！

●今世紀初ラストファイナルリベンジマッチ　（2002年2月）

何が出るかな？対決。

初っ端、ジャイアントスイングで回される山崎。

モリ夫のアイテムは、ネット入りのバレーボール。ネットごと振り回して武器にする。

ネットを引っ掴んだまま必死にボックスを開けようとする山崎。ネットの紐をモリ夫に引っ張られて―

山「熱い!!」
摩擦熱で軽い火傷を負う。

山崎のアイテムは…　おさげヅラ。とりあえず被って頭をガードする山崎。

山崎が開けようとしたボックスをモリ夫が開け、そこへ山崎の頭を突っ込ませる。
浜「入れられてどないすんねん、お前！」
松「何？何？アレ」

ハチミツまみれ。

バラムチでシバキ倒される山崎。

後方で見切れる加藤鷹。

最後のアイテムはビックリ箱。

カンカンカンカンカンカーン！

浜「山ちゃん！笑いの神が降りてきたね!!」

対決を間近に控えた山崎は、腰に持病を抱えながら戦っていた！

いつ爆発するとも限らない腰！倒された時を想定して、腰に負担の掛からない受け身の練習を何度も何度も繰り返す。
山「まあ、ここ何年間でね、僕の敵はモリマンじゃなくて、（腰を叩きながら）この腰痛やと思ってトレーニング積んできました。申し訳ないですが、最初っからモリマンの事は眼中になかったですね」

●前出2002年2月OA「今世紀初」

自転車対決。

浜「どうした？」
山「ギックリ腰なったった…」
浜「えっ？えっ？」

モ（背後から前輪でドーン！）
山「うわぁ～っ!!!」

山「―でも、その腰痛も200％克服したんで、ここからは初めてモリマンを視野に入れていきたいと思います」

全てが万全！今回の山崎は何かが違う！

山「ま、今回は10回目という事で、本当にキリもいいし、ファイナル― 本当の意味でファイナルにしようかなと思ってます…

（本当の意味でファイナルにしようかなと思ってます…）

そして、アイツに死を覚悟した落武者が如何に恐ろしいか、思い知らせてやりますよ！」

インタビューの最中、突然飛び出した男の決断！それは“本当のラストファイト”！

モ「じゃあ、あのバカ（山崎）の人生ごとラストマッチにしてやりますよ。それぐらいしないと視聴者も納得しないでしょ？フフッ… マジであいつをテレビで見れるのは、これが最後っすよ!!」

覚悟を決めた男と女の戦いが、いよいよ幕を開ける!!

更に、スペシャルゲストが多数駆け付け、大会に華を添える!!

果たして、山崎の運命は如何に!?

いよいよ次週、完全公開!!

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後半はトークをどうぞ。

相模原市　ルービックキューブさんの質問

浜「『昔から「こども電話相談室」の質問を聞いていて、答えられない事は一つもなかった松本さんに質問です」
松「あ～、ないですねぇ…」
浜「凄く素朴な疑問なのですが―」
松「あ～、いいですねぇ。素朴…」
浜「幽霊は何を食べているんですか？』」

松「だいたい冷たいもんですよね。熱いもんは食べてるのって似合わないでしょ？」
浜「似合うとか…」
松「だいたい、だいたいだから“冷し”ですね」
浜「いや…。じゃあ何やの？じゃあ“冷し”って。具体的に何―」
松「冷しパイン」
浜「パイン!?」
松「フハハハハハハハ…！」
浜「そうそう無いやろ？冷しパインって」
松「あるよ!! 冷しパイン」
浜「いや、そんなん、物―」
松「お前ないんか!? 冷しパイン食べたこと」
浜「分かりやすい“冷し”にしてよ！」
松「俺の質問に答えろや!! お前、冷しパイン食べたことないんか!!!?」
浜「ああ、ないねぇ!!!!」
松「いや、あるやろ!?」
浜「フフフフフ… もっと分かりやすい“冷し”にしてや!!」
松「あの～、アレや。あの～、割り箸に刺さってるヤツやで」
浜「いや、ややこしいから、もっと分かりやすい―」

松「氷の上に置いてあるヤツやで、こう。ペンペンペンペーン！って置いてあるヤツや」
浜「あ～もうもうもう…、もうそれはええわ」
松「フハハハハハハハハハ！お前の気に入る話やないと、俺はしたらアカンのか!?」
浜「ハハハハハハハハ！」
松「何やねん！『それはええわ』って。『何を食べていますか？』言うから『冷しパインや』言うとるんやないか、アホ！」
浜「冷しパインだけじゃないでしょ？他にも“冷し”があるわけでしょ？」
松「まあ、でもだいたい冷しパインです」
浜「違うヤツを教えてくれ！」
松「フフフフフフフ… 冷ご飯ですよ」
浜「冷ご飯？」

松「まあだいたい、ササササーッと―」

（おもむろに背を向けつつササササーッ…）
浜「いややや、何してんねん、お前！（腕ガッ！）堂々と食べたらええがな！」

松「アホ、お前！すぐ出なアカンのに。何かあったらすぐ―」
浜「出なアカンって？」

松「こう―（飯を食べながら辺りの様子を窺いつつ）

『ハイハイ！』って…」

浜「フフフフ… 何でやねん」（頭パーン！）
松「すぐ出なアカンやん！」
浜「『ハイハイ』って何やねん！」
松「ビックリさせたいわけでしょ？例えば今日は、『よっしゃ！（オッサンが）会社から帰ってきたら、すぐにもう

ウワァ～ッてやったろ！』思てるわけです。でも、ずーっと待ってるんですけども、なかなか―」
浜「あ～、帰って来ぇへんから」

松「帰って来ぇへんから、『うわぁ、腹減ったなぁ～…』て思いながら、『うわっ、もう帰って来るんちゃうかなぁ』思いながらも、こう待ってるわけですよ。でも『あ～、アカン！もう我慢でけへんわ！』て思てもう、

サササーッ…

（様子を窺いながら）サササササーッ…

『うわっ！もう来たわ！』思て、ほんで『ウワァ～ッ…』ってやるんですよ。でも、そんな熱いのも食べてられないでしょ？そういう時に」
浜「ササッとね」
松「だからまあ、だいたい“冷し”ですよね」

浜「ふぅ～っ…」（溜息混じりに狼狽しつつ、次のハガキへ）

豊島区　短大生さんの質問

浜「『芸能界のムシキング、松本さん」
松「………意味がちょっとよく分かんないですけど…。僕は別に“芸能界のムシキング”ではないですけどね」
浜「松本さんは去年の夏、オオクワガタの上を行くデカクワガタを捕まえて億万長者になったそうですが、そのデカクワガタはどんな形をして、どんな場所に棲息して、どうやって捕まえるんですか？教えて下さい』」

松「めっちゃ訊きますね、僕に」
浜「そらそうでしょう」
松「あ～、そうですか…。もう今は、一時期ね、ちょっとブームみたいになりましたけどね、みんなちょっと乱獲し過ぎたといいますかね。ええ」
浜「デカクワガタっていうのがいるわけですね」
松「もちろんいるから、僕は喋ろうとしたんですけどね」
浜「なるほど。それは申し訳ない。うんうん」
松「僕が知ってる限りでは、153…」
浜「それ、何？」

松「いや、だからこんなもんですよ（153cm）」
浜（納得したように頷き）「大きさが？どこにおんの？それ？」
松「まあまあまあ、あの～… 淡路島の方ですわ…」
浜「……………あ、そう。どうやって捕まえるんですか？」

松「いや、もうガッ！と」（手を掴む）

浜「ちょっちょっちょっ…」（初めてノらずに手を払う）
松「いや、ホンマそうですよ」
浜「淡路のどこにおんの？」
松「『どこ』って、淡路の限定まで言わないといけないの？」
浜「いや、違うやん！普通、山ん中とか、木んとこに引っ付いてるとかやんか、普通のヤツは。

アンタ今、こうしたやんか！（手をガッ！）どこにおんの？」
松「僕が見た時はもう、あの～…… テニスコートにいましたね」
浜「…で、何をしてたの？」
松「フフフフフフフフ…」
浜「テニスコートで何をしてたの？」

松「テニスコートの、ネットんとこにこう引っ掛かってましたね」
浜「そんなデッカいのか？」

松「もう（重さで揺れて）こんなん（ブラブラ）なってましたけどね。片足は（地に）付いてましたけどね」
浜「ハハハハハハハハ！そらそやろ！」
松「もう… 『オイ！』ってやって、（クワガタが）『あ゛～っ！』みたくなって、ほんでもう『行くぞ！』言うて、暫く僕の家に一緒に居ましたからね」
浜「虫でしょ？」
松「まあ虫ですけど、153ありますから」
浜「えっ？2本足じゃないですよね？歩く時は」
松「いやいやいや、もう2本足でしたね。ああなると。

まあ、ちょっとこんな（ヨロヨロした）感じでしたけど」
浜「フフフフ… 何でやねん！」
松「ちょっと住んでましたからね」
浜「住んでたっちゅーか、まあ飼ってた―」
松「もうでも、アレぐらいになるともう、住んでた…んじゃないですかね？

僕のカーディガン着てましたからね。もうあの～…、ココ（角）に」
浜「それ、時期いつなんよ？さぶい時期やったの？」
松「ちょっと寒かった―　さぶい時あるやろ!? 別に夏でも!!」
浜「いや、ああいう虫獲る時、そらさぶい時あんまり獲らへんやん」
松「こうしてましたね。ボタン1個だけ留めてましたね」
浜「…」
松「ピザーラで1回出てもうた事ありましたから。『出て～！』言うて」
浜「あ、代わりに？」

松「ええ、もうこんな感じで。お釣り間違うてましたけどね」
浜「うん、まあそらそやね」（思いっきりスカす）
松「ええ…。フフフフ…」（天を仰いで笑いを堪える）

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世田谷区　ラジオペンチさんの質問

浜「『タレントなのに、素人参加型番組にバンバン出場している松本さん、松本さんはこれまでテレビ東京の「TVチャンピオン」で3回チャンピオンに輝いた事があるそうですが、その3回は何王決定戦だったんですか？教えて下さい』」

松「まあ、いらいろありましたね。あの～…」
浜「えっ？」
松（噛んだのに何食わぬ顔で）「餃子王決定戦とかね、色々ありましたね」
浜「3つとも教えて下さい」
松「あ～、いいですよ。えーっと～………、ジャンケン王ですね」

浜「……はいはい」
松「ジャンケンに負けた事がないっていう…。あと、こう…眼をずっと開けてられる？」
浜「ほう」
松「あの、何があっても。その～……、瞬きしない王ですね、だから」
浜「いや、今言い直したけど、まあそれでええわ」
松「まあ、言い直したっていうか、分かり易く言うた方がいいなぁって思ったもんで」
浜「あ～はい、すいません。その餃子王いうのは、どうやったらチャンピオンになれんの？何？餃子王いうのは何？」
松「何やと思う？」
浜「フフフフフフ…」

松「いくつやと思う？俺」
浜「あの～、ほら、何種類かの餃子があって―」
松「いくつに見える？」
浜「何種類か―」
松「兄弟何人やと思う？」

浜「うるさいねん、お前！」（頭パーン！）
松「フフフフフフ…」
浜「何種類か餃子があって、これはどこの店の（を当てる）とか、そういう事ですか？」
松「そんなんじゃないですね」
浜「あ～、なるほど」
松「いっぱい餃子を食べれるんですよ」
浜「大食いって事？」
松「まあ、そうですね。大食いですね。餃子は僕、止まらないですからね。止まった事ないですもん。餃子で」
浜「ほんでどれぐらい食べたの？じゃあそれで」
松「アレは相当いったと思いますよ」
浜「いや、相当じゃ分からへん。分かり易いように個数で言うてくれんと」
松「いや、え～っと… そうですね、5人前は絶対いってましたね…」
浜「フフフフ…」
松「コレ、5人前ってスゴいですよ。餃子の5人前ってスゴいですよ。止まらないですよ！」
浜「いや、いや…」
松「4人前で止まらないですよ！」

浜（頭パーン！）「いや、大食いのヤツはさぁ、大食いのヤツは5人前どころやないと思うよ」
松「いやいや、ジャンボ餃子ですよ」
浜「ジャンボってどれぐらいの？」
松「お前らが思てる以上のジャンボ餃子ですよ。お前が思てるジャンボ餃子ってどんなんや？じゃあ、お前が思てるジャンボ餃子ってどんなんや!!!!? やってみいや!!!!!」

浜「フフフフ… いや、デカいのになったらもう、こんなんもありまっせ」（50cmくらい手で示す）
松「うん、それぐらいやな」
浜「フフフフ…」
松「止まらないんですよ、とにかく」
浜「はいはい」
松「普通、止まるでしょ？」
浜「止まるってどういう事？」
松「ハハハハハ！」
浜「ジャンボ餃子って言うたってアレ、普通（のサイズ）で言うたら何人前ぐらいになんの？コレ」
松「いや、4人前ぐらいにはなるんじゃないですか？」
浜「フフッ…。コレを山ほど食べたって事？」
松「それを山ほど食べたっていう事ですよ」
浜「じゃあ、何個ぐらい食べたの？コレ、何個ぐらい食べたん？」
松「2つは食べたと思いますね」
浜「じゃあ8人前やがな、ただの！」
松「リアリティがあるでしょ？」
浜「じゃあ8人前を食べて、チャンピオンになったの？」
松「チャンピオンになりましたね」
浜「餃子8人前でチャンピオンになったわけ？」
松「他のヤツは止まってたからね」
浜「いや、『止まる』って何？だから」
松「俺、止まらないですよ。本当に。普通ね、『俺、止まれへん』って言うヤツおんねん。

でもちょっと止まんねん！俺、ホンマに止まれへんもん」
浜「あと、何やったっけ？目 ずっと開けてられんの？」
松「あ～、目ずっと開けてられますね。例えば、（向かい合って）こうしてるでしょ？

（猫だましパーン！）ほら！もう（ビックリした顔に）こうなってるでしょ？だってもう、やられんの分かってるやん。やんで!! やんで!!

（猫だましパーン！）ほらっ!! 『やんで』言うてんのに、『やるで』言うてるのに、

（目ん球ひん剥いてビビってる）…。あの、ミニドッキリしとんねん。ミニドッキリしとる」
浜「ハハハハハ… そんな」
松「それではもう全然、予選にも出れへん」
浜「あ～、なるほど。じゃあ、やってみてよ、じゃあ」
松（目をカッ！と見開く）

「………早よやれや！」
浜「えっ？」
松「早よやれや！」
浜「何をいな？」
松「ごっついシバシバするやん！」
浜「アハハハハハハ!! いやいや、何があっても開けてられるんでしょ？」
松「あ～、何があっても開けてられますね」
浜「いや、別にじーっと見とけばいいわけでしょ？いや、前向いとけや！みんなに見えるように」

松（目を見開く）

…

浜（ビンタパーン！）

松「うわっ！意味ちゃうやん！ルール違うやん！」
浜「『何があっても』って言うたやん！」
松「いやいやいやいやいやいや…。バイオレンス的な部分ではなぁ…。そこはやっぱりこう、ソフトな感じでいきたいねん。

（改めて目を見開く）全然開けてられますよ……………………」

松（猫だましされる寸前で目をサッ！と閉じる）

浜（猫だましパーン！）
浜「えっ!?」
松「ハハハハハハハ！いや、違う違う違う違う!!」
浜「今、見た!? 俺やる前から

こうやってたやん！」
松「いやいや、違う違う違う違う。風 来たもん。ちょっとお前、暴力振るうからイヤやねん…」
浜「いやいやいや、だからやらへんやん！こうやるやん！」
松「お前、暴力振るうやん！ほんこんもよう言うてたで。『暴力振るうからイヤや』って」

浜「フフフフフフフフ…」（突っ伏して笑いを堪える）

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堺市　巨像さんの質問

浜「『1週間に12回は うどんを食べるという松本さんに質問です』」
松「あ～、13回は食べるかなぁ…」
浜「あ～、そうですか。『カレーうどんの汁を飛ばさずに食べる方法を教えて下さい』」

松「まあ、これはまぁ、ためになる話ですもんね」
浜「そうですね。これを分かってればね」
松「もう、俺も本当よく飛ばしますよね」
浜「うんうん」
松「結局ね、これね、あの… 距離なんですよ」
浜「ほう」
松「これ、格闘技と一緒。

例えば、殴られるのが恐いからといって距離とってたら、余計殴られるんですよ。

怖い時はもう、逆に寄っていくんです」（クリンチ）
浜「あ～、なるほどね。こら殴られへんからね」

松「そうでしょ？カレーうどんも、距離とるからなんですよ。だから飛ぶんですよ」
浜「あ～」
松「だからもう、いきなり…」

（ピタッと服にくっつける）

浜（頭パーン！腕ガッ！）「“飛ばさない方法”や！」
松「飛ばさないでしょ？」
浜「付かない方法や！」

松「ヌメーッといきましょうよ」（ピターッと服にくっ付けて、アンニュイな感じで口に運ぶ）

浜（頭パーン！腕ガッ！）「付かなく食べる方法や！」

松「こう巻いてもいいんですけどね」（頭にグルグル回しながら口に運ぶ）
浜（乳首ガッ！）
松「痛い痛い痛い痛い！何で乳首!? 何でカレーうどんの話の時に、乳首!?」
浜「付かないように食べる方法やのに…」
松「“付かないように”？“飛ばないように”でしょ!?」
浜「いや、飛ばないも付かないも一緒やねん！もう、ここカレー付いとるやないか!!」
松「いや、飛ばないじゃないですか！」
浜「そんな事言うたって…」
松「熱いですから、すぐ（食べれない）猫舌の人は、



何回もここ（頭）を（這わせて）…、

だいぶしてから食べて下さい。肌で冷ますからね」
浜「オイ、店出たらドロドロやんけ！」
松「ハハハハハハハ！」