松「あなた知ってます？私の事をたまにあの～、“しゃくれ”みたいな事言うじゃないですか。コレ僕、一回はお前に言うたらなアカンと思ってたんですけど、“しゃくれ”っていう日本語は無いらしいですね」
浜「えっ？マジ？」
松「“しゃくれ”なんて言葉は、勝手に人が造った言葉なんですよ」
浜「マ、マジ？」
松「これ、ちゃんとね、医学的な言い方があるんですよ」
浜「えっ？何て言うの？じゃあ」
松「えーっとね、えー… えーっとね…

かがくぜんとつ」

浜「ホンマに？」
松「“かがくぜんとつ”っていうんですよ。だから、これから僕の事を“かがくぜんとつ”って言うて下さい」

浜（頭パーン！）「いやいや…、長いよ！噛みそうやん！“しゃくれ”でええやんか！」
松「アカン！しゃくれなんか!! “かがくぜんとつ”なんです」
浜「“かがく”ってどういう字？」

松「要するにその～、下の顎ですね。下顎。下の顎が“ぜん”ですから、前に、あの～…」
浜「突起してるっていうの？」
松「あの～、突撃― 誰が突撃しとんねん、アホ!!!」
浜「誰も『突撃しとる』とは言うてへん！」
松「そう、突起してるんですよ。突出してるんですよ。一歩群を抜いてるんですよ」
浜「ハハハハハハ！お前より群を抜いてるヤツいっぱいおるわ、アホ！」
松「だから、人を呼ぶ時に『おい、しゃくれ！』とか言うたらダメなんですよ。ね？」
浜「フフフフ…。誰も知らんで、多分。そんな言葉」
松「あの～、○○○○しかり、○○○○しかり、アレ、下顎前突なんですよ」
浜「ハハハハハ…。○○○も？」
松「○○○も！アレ、あんなもん、完っ全に!! ○○○はね～、“しゃくれ下顎前突”ですよ!!」

浜（頭パーン！）「“しゃくれ”言うとるやないか！

『“しゃくれ”言うたらアカン』言うたやないか！」

松「僕、すごく楽しい、老化かどうかを計るゲームを考えたんですよ」
浜「ほう、なるほど」

松「やります？」
浜「いや、いいです」

松「ワオ～ッ!!! ワオッ！ワオ～ッ!!」
松・浜「フフフフフ…」

松「…じゃあ、やめましょう」
浜「はい！」
客（え～っ!?）

松「お前らがそこで『ワオ～ッ』て言えや!! アホか！だからお前らはしゃくれとるんじゃ！」

浜（頭パーン！）「『“しゃくれ”言うな』言うてんのに…。しゃくれてへんがな…」
松「例えば―」（裏声）
浜「……何で声が裏返ってんの？」
松「例えば、え～…そうですね。何でもいいんですけど、日本人にしましょか？日本人の男の名前をフルネームで言い合うんですよ。架空の」
浜「ふんふんふん…。ま、架空のっちゅーか、適当に言うたらええの？」
松「そうです。本当にいる人はダメですよ。芸能人とか、絶対にダメですからね」
浜「あ～、はいはいはいはい…」
松「分かりました？フルネームですよ。あり得る名前にして下さいね」
浜「いや、まあ当然そうでしょ」
松「僕から言っていいですか？」
浜「…はい」
松「いきますよ」
浜「…何でそんな、やる気満々なんやろ？」

松：ヨシカワ　サダオ

浜：ニシグチ　キヨミ

松「…おるやないか!! 友達やないか、アホ！」
浜「ハハハハハハ…」
松「え～っ!? もう、ちょっとアップアップしてんちゃうん!?」
浜「いや、そのツッコミ待ってただけやん…」
松「ニシグチキヨミて、そんなん言う程友達でもないし…」
浜「ハハハハハハ！アハハハハハハ！」
松「…いきますよ。え～…」

…

浜「出てへんやないけ！」（頭パーン！）
松「違うんです。この後の段取りを考えてたんですよ。もっといっぱい言わなアカンから」
浜「あ～、そっか。そらそやな」
松「え～…」

松：ササタニ　ヨシオ

浜：西田二郎（ダウンタウンDX・D）

松「いや、おる!! 言うてんねん、だから!! スタッフにおんねん、それ！」
浜「フフフフフ…」
松「え～…」

松：アベ　タツヤ

浜：谷まさる

松「…それ、タニマサトやんけ！」
浜「“谷まさる”っておんねん！」
松「え～…」
浜「うわっ！もう…。大阪モード学園作ったオッサンやん!!」
松「えっ？そんなんおんの？」
浜「『谷まさるのファンファンアラモード』（かつてABCラジオ「ABCヤングリクエスト」内にあったコーナー）って…、ま、ええか…」
松「いや、知らんもん、そんなん…」
浜「え～っ!? もう～…。絶対知ってると思たのに…」
松「え～…」

松：ヤマグチ　タモツ

浜：山口良一

…

浜「ツッコめや～っ!!!!!」
松「あぁ～…。お前それ、微妙やねん！」
浜「何でやの？」
松「微妙やねん！言うてくるところが」
浜「何で微妙やの？」
松「おったっけ？そんなん」
浜「アハハハハハ！」

客（え～っ!?）
松「うわっ…！ちょっともう、ちゃんとやって下さい」
浜「はい、分かりました」
松「え～…」

松：ツカグチ　シロウ

浜：タカハシ　コウイチ

松：サネモト　マサト

浜：ソネ　タクミ

松：ジンバラ　コウジ

…

浜：ゼイ　ゴロウ

松「ゼイ　ゴロウって誰やねん!! おるか～っ！どんな字やねん！ゼイってどんな字やの!?」
浜「ハハハハハ…」

松：キシモト　サトル

浜：イケダ　コウイチ

松：タニヤマ　コウタ

…

浜：コウ　シゲル

松：タチバナ　サトル

…

浜：キン　モクセイ

松「ハハハハハハ！いやややややや！遠い！遠いがな！何か遠～いとこにおるから」
浜「フフフフフフ…」
松「誰やねん！キン　モクセイって！」
浜「いやぁ、なかなか出て来ぇへんね！」
松「ものっすごい ええ匂いやんけ！」
浜「ハハハハハハ！いや、なかなか出て来ぇへんよ！」
松「外人やります？外人」
浜「外人？はい…」
松「え～…」

松：ジェニファー・スワール

客（え～っ？）

…

松「遅っそっ!! 遅っそ～っ！自分ら聴こえへんかもしれんけど、横おったら、ちっちゃい声で

（必死に考えながら）『え～…。え～…』。フフフフフフ！絶対オッサンやな、お前！もう、横で

『え～…。え～…』」
浜「ハハハハハハハ！いや、外人言われても…」

浜：スティーブ…

　　え～…。え～…。

松「フハハハハハハ!!!! アハハハハハハハ!!! え～っ!!!!?」

浜：スティーブ…・スティーブ

松「アハハハハハ！デュラン・デュランみたいに言うな、アホ!!」

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浜「えっ？コレで何が分かるの？」
松「それで、如何に老化が…（進んでいるか）」
浜「あ～、そういう事か」
松「あの～…、ヒドいですねぇ。いやぁ、もう全然僕の方が若々しいですね」
浜「…そんなんやっぱ、それぐらい―」
松「僕なんてスゴいですよ。あの～、映画のタイトル言われたら、もう5秒ぐらいで説明できるんですもん」
浜「説明ってどういう事？」
松「その映画のストーリーっていうか、どういう映画かっていうのを」
浜「『猿の惑星』は？」
松「え～……」

浜（頭パーン！）「早よ言えや！もう『え～』で終わっとるやないか！」
松「あ～…、言います言います。すぐ言いますよ。『猿の惑星』って言うと思えへんかったもん」
浜「アハハハハハハ！あ、そうか」
松「あの～、全然―何でもいけます」
浜「『エイリアン』！」

松「え～、宇宙人、無茶苦茶にして帰った―」

浜「フフフフ…」（頭パーン！）
松「ね？大抵何でも言えますね、本当に」
浜「フフフフ…！全然言えてないやんか」
松「大抵大丈夫ですよ」
浜「『海猿』！」

松「え～… 潜って苦しいけど、結構みんな大丈夫やった！」

浜「ハハハハ！」（頭パーン！）
松「ね？スゴいですよ、コレ！すぐに言えるって！」
浜「け…、『結構大丈夫やった』？」
松「『ダイ・ハード』！」

浜「え～…、あの～、アレや！」
松「ヒャハハハハハハハ!!! え～っ!!!!?」
浜「あの～、…とか入っていきよんねん。な？ピストル持って」
松「うん…。長いぞ、それ！」
浜「あっ、テロリスト退治した映画！」

松「…あ～、何かパッとせんなぁ。もっとこう、パパパッと言えますよ」
浜「…『ロッキー』！」

松「え～…、スタローン、ハム… ハム持って頑張る…。あ、ハムちゃうわ…」

浜（頭パーン！）
松「え～…、『ジョーズ』！」

浜「サメ出て来て、退治する！」

松「ハハハハハハ！ま、僕の方がやっぱり、『あ、見たいなぁ』と思いますもんね。ただ、『猿の惑星』が来るとは思わなかったんで…」
浜「アハハハハハハハハ!!」
松「『猿の惑星』だけは、ちょっと分からないですね…」
浜「何でやねん！アハハハハハハ！何でや！」
松「あ～…、『ターミネーター』！」

浜「ガアァァァ～ッ…！」

松「…。やっぱりあの～…」

浜「素っ裸で現れる！」

松「いやいやいやいや…。そんなもん、ほんの最初の10分やんけ！そっからが知りたいわ！」
浜「ハハハハハハハ！」
松「あ～、老化ってしたくないもんですね。まあまあ、そんな事で…」
浜「はい。じゃ、（ハガキ）出して」

エ（例によって、腰を無理矢理たくし上げて登場。しかも何故か短パン）
浜「お前それ、2ポーズ目やん！コイツ、履き替えてるやん！」

どうやら前説の時からパンツを履き替えたらしい。

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練馬区　シャングリラタラッタさんの質問

Q：自分を進化させるためなら、どんなストイックな事も取り入れるポジティブな松本さんに質問です。以前、目からビームを出す為の訓練法を教えて頂きましたが、次は足の裏からロケット噴射して飛べるようになる為の訓練方法を教えて下さい。

浜「はぁ～…（溜め息）。どうする？」
松「どっかの…

下顎前突なってるで」
浜「目からビーム出すための訓練法って、どんなんやったっけ？前に言われたけど、全く憶えてないんですよ。どんなん言うたっけ？」
松「まあ、憶えてないのは君だけじゃないよ」
浜（頭パーン！）
松「君はひとりじゃないよ！」
浜「ハハハハハ…。ありがと。 で、すいません。足の裏からロケット噴射して飛べるようになるための訓練法」
松「まあ、そうですね。それは色々ありますよ。一番気をつけな…あか…あけない事は…、ハハハハハ！」
浜「噛むな、コラ！ボケ！」
松「一番―じゃあ、ロケット噴射で空を飛ぶのに気をつけないといけない事は何だと思いますか？」
浜「気をつけないとアカン事？」
松「はい。いや、色々ありますよ、そら」
浜「何？何？」
松「いや、そら寝不足とか、ストレスとか、色々ありますよ」
浜「あ、そういう事？」
松「そんな事を抜きにして、さあ、じゃあアナタのこの足の裏から火が出た時に、一番気をつけないといけない事は何だと思いますか？」
浜「…？」

松「結局ね、こっからバッ！と出ますから、

（勢い余って顎に）ガーン!! なるんですよ」
浜「いや、ちょっとちょっと…。マンガでも何でもさぁ、こっから出たら普通そのまんま（真っ直ぐ）ピューッて…」
松「いや、アレはもうマンガの世界ですよ」
浜「コレ、こんなとこに来んの？」
松「当たり前じゃないですか！まず身体は行こうとしてないんですから。でしょ？で、ここをちょっとでも膝曲げてたら、

ここはバーン！行こうとするから、

ガーン！いうんですよ！

（しかも前歯を強打）

みんなこっから血 出てるんですよ、もう。『うわっ！飛んだ飛んだ！』言いながら、『痛いなぁ～！』言うてるんですよ。ここ、ジンジンジンジン（強烈な痛みが）。自分の―自分のじゃないみたいな感じになってるんですよ…。で、本当に、意外とそういう所に―」

浜「まあまあ…。あ゛あああぁぁぁぁ～っ!!!」（イラッと来たように咳払い）
松「アハハハハハハ！そういう所に落とし穴が―」
浜「ごめん…。注意点は―」

松・浜「あるから!!（分かったから!!）　―フフフフフ…」
松「気をつけてね、って」
浜「注意点は分かったから、その飛べるようになる為の訓練法を教えて下さい」
松「そうですね。それはもちろんそうやと思います。だから、まあさっき言うたように、ここ（膝）を絶対に曲げない。遊ばない」
浜「うんうん、だから飛べるようになったらの注意でしょ？それは。違うやん。そこなるための訓練やから」
松「そうですね」
浜「どうしたら、その足の裏から火 出るの？」
松「ま、それは追々言いますけど」
浜「いや、今 言えよ!!」

松「あの～、こういうのも気つけないといけないんですよ。ちょっとこう（踵が）上がったりとかね。こういうの。こういうのバーン！いったらもう

ステーン！いきますからね。スーン！なりますからね。こっからでも」
浜「いやいや、何？その、自分の意思じゃなく火 出るの？」
松「うん、そらそうです。そらそうです」
浜「ほな、こうやって歩いててもバーン！とか急に出るわけ？」
松「そうです。そら出ますよ」
浜「おかしいやんか！自分の意思で飛ぼうとせんと！」
松「だからそれはマンガの世界ですよ。実際はそういう事ないですから」
浜「ほな、座っててもなる時あんのか!?」
松「当たり前やろ!! アホか、お前！石頭か、お前は!!」
浜「いや、そこまで固くはないですけど…」

松「こう、普通に（腰掛けて足を組んで）こうやってても

バーン！いきますからね」
浜「じゃあ、もうそんな力 要らんわ！」

松「オープンカフェでこうしてたら、

パーン！いきますからね。

痛い痛い痛い…（マジで股関節を痛めたらしい）。だから、気つけて下さいね。本当に」
浜「お前、もう齢やないか！今のパーン！で、おかしなったんか？」
松「だから、本当に気つけて下さいね。両足とも限りませんから」
浜「片足だけ噴射されてもさぁ…」

松「こっち（左足）だけ出たら、やっぱどうしてもこう（斜めに）飛んでしまいますから。

そういう時は、こっちの足（右足）を（トン！）って引っ付けて、ババッ！て。火を。

こっからは一応出てますから、燃えるもんが。だからババッ！てやって2個にしてやる」
浜「ハハハハ… 花火やんか、そんなもん、お前。花火の要領やんか」

松「そうする事によって、こう安定しますから。

ただ、こっちの火、こっちに移ってまう時もありますけどね。こっちのを全部取ってまう、みたいな」
浜「いや、もう分からん分からん…。もうええわ！」
松「カチカチ頭か、お前は！」
浜「もう、いつまで経っても訓練法言えへんから、次いくわ！」
松「いや、訓練法はそらありますけど、あなたがいかさないだけでしょ？」
浜「いや、だから教えて下さい言うてるやん、さっきから！」
松「何がですのん？」
浜「どうやったら、こっから火が出んの？って！」
松「火が出る？どういう事？」
浜「どうやったら、ここ噴射―」
松「靴、靴。靴やん！そういう靴を履くんですよ」
浜「……え～っ？じゃあ、そらみんな出来るって事やん」
松「そうですよ」

浜「…はぁ～っ（溜め息）」

佐賀市　松坊主さんの質問

Q：松本さんは心霊写真を自由自在に撮れるらしいのですが、何かコツがあるんですか？教えて下さい。

松「コレはね、…スゴいですね」
浜「えっ？撮った事あんの？」
松「実は僕はもう、そっちはスゴいですから」
浜「いや、何言うてるか分からへん」
松「ハハハハハ！あの～、美輪明宏6人分って言われてますね」
浜「6人分はスゴいよ！うん。ほうほう、そっちの力があるわけ？」
松「そっちの霊的な力が、実は―。コレを僕、いつになったら聞いてくれるのかなぁと思って、このガキが始まって、今まで待ちに待ってましたよ」
浜「マジっすか？」
松「うん」
浜「じゃあ…」
松「例えば、あなたがいつ死ぬかも分かってますし」
浜「あっ！分かります？」
松「あなた、知りたくないでしょ？聞きたくないでしょ？あんまり」
浜「まあ、でもいいですよ。あなたが分かるんなら」
松「うん…。ま、土曜日っていう事だけをじゃあ…。それぐらいならいいでしょ？それぐらいなら気持ち悪くないでしょ？」
浜「普通 何歳とか、そういう事言うてよ。土曜日言われても、いつの土曜日なの？」
松「いや、聞きたないかなぁと思って…」
浜「いえ、いいですよ。言うて下さい」
松「いいの？」
浜「いいですよ」
松「普通 嫌がるやん？普通 嫌がるんじゃん！」
浜「何で言い直したの？」
松「ハハハハハハハ！」
浜「心霊写真を自由自在に撮れるコツを…。お願いします」
松「めちゃくちゃ撮れますね。めちゃくちゃ撮れますね」
浜「マジ？」
松「コツといいますか、もう分かりますからね」
浜「えっ？何？（霊が）見えてるって事？」
松「もう見えてますね。もう僕 ほとんどもう、それだけでアルバム作ってますからね」
浜「いや、持って来いよ、じゃあ！」

松「霊が目 つぶってんのもありますね」
浜「お前、見えてるんやったら、開けてる時シャッター押したれよ！」
松「いや、それはやっぱりうまい事いかん時もあるがな。コイツは開いてんねんで。だからコンビの時に、どっちも目開いてるとは限らへん」

浜「あー、なるほど」（足を曲げる）
松「そうでしょ？　―あ～っ！お前もう… 危ないなぁ～!! お前もう…」
浜「えっ？」

松「今、こうしたやろ？お前。

バーン！いくぞ」
浜「フフフフフフ… そんな靴 履いてない」
松「まあまあ、いっぱい撮りましたね」
浜「いやいや、だからコツっちゅーのはあるんですか？」
松「コツっていうのはどういう事なんですか？そんな誰にでも撮れるもんじゃないですからね」
浜「いや、違うやん！（撮れやすい）時間帯があるよとかさ、例えばやんか」
松「どういう事？」
浜「ププッ… いや、だから何時過ぎたあたりのが撮れやすいよ、とか」
松「あ～、あのね、意外と朝方とか、意外と撮れるんですよね」
浜「フフッ…」
松「あの～、“霊（が出るの）は夜や”と思ってんのは勝手な人間の考え方ですよ」
浜「あぁ～、なるほどね。そら分かります。ほいで？」
松「ほいでってどういう事？」
浜「…いや、朝方で、で、どうしたらええの？」
松「どうしたらええのってどういう事？歌舞伎町や、歌舞伎町！」
浜「歌舞伎町？」
松「意外とああいうトコにいっぱいいるんですよ」

浜「………こりゃ、無ぇなぁ…」
松「アハハハハハハハハ!! ある言うねん！」

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歌舞伎町の女王
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相模原市　日曜日さんの質問

浜「『この世に存在するものには、全てサブタイトルが付いていると聞きました」

松「どういう事ですか？」
浜「フフフフ… 知らんやん！」
松「ちょっと意味が分かりにくいですね…」
浜「『この世に存在するものには、全てサブタイトルが付いていると聞きました。冷蔵庫やストーブには、どんなサブタイトルが付いているんですか？』」
松「あ～、まぁ、そういう事ね。まあ、分かりますよ」
浜「全っ然 分かりません」
松「どういう事ですか？」
浜「じゃ例えば、例で言うて下さい。じゃあ」
松「何だってありますよ、それは」
浜「はい」
松「テーマ ―裏テーマっていうのが、この世にはありますからね。僕の裏テーマは、松本人志― ダウンタウンの松本人志…」

～ 風を感じて ～

松「…ですけどね」
浜「…………うん、どうぞ！」
松「それはあの～、誰も気付いてないですけどね」
浜「いや、どうぞどうぞ」

松「僕は常に『あっ、どうも！ダウンタウンの松本です』って言いながら、もう…『“風を感じて”です』。でも、それ言ってもしょうがないから。人にね」
浜「そらそうそうそう。絶対そうや」
松「『えっ？』て思われるでしょ？」
浜「そらぁもう言うてもしゃあないね」
松「でも、自分の中にはちゃんとやっぱりありますよ、それは」
浜「じゃあ、すいませんけど、その…冷蔵庫やストーブ。教えて下さい。冷蔵庫」
松「冷蔵庫ですか？」
浜「うん」
松「冷蔵庫」

～ 極寒を乗り越えて

…

・冬 ～

浜「足すなや！」
松「ハハハハハハ！ありますよ、そら全部」
浜「ストーブ」
松「ストーブ」

～ Forever...　 ～

浜「フフフフフ… 何でやねん…」
松「あの～、全部」
浜「アホやがな…」
松「いや、アホな事ないですよ。そらもう全部ありますもん」
浜「あ、これ、電化製品とかに限らずって事ですか？」
松「当たり前やないけ！」
浜「…何でそんな口悪いんやろ？」

松「ハハハハハ！この世の中 全てにあるって言うとるやんけ！」
浜「フフフフフ… 自転車は？」
松「あ～、自転車ね。ありますよ、それは」
浜「教えて下さい」
松「え～…、自転車」

～ 隣のあの娘…

浜「長いわ！もうええわ、もう！パッといかないと」
松「自転車」

～ なぞの転校生 ～

浜「意味分からん！」

松「フフフフフフフフフ…！ちょっと、ちょっと、ちょっと、ちょっと待って下さいね。ちょっと待って下さいね。

…どういう意味？ホンマに。全然分かれへん…」
浜「いや、だから俺が意味分かれへん言うてんねん…！」
松「フフフフフフ…！」

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なぞの転校生
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松「そんなんで… 頑張って下さいね」
浜「はい？」
松「頑張って下さいね、本当に」

浜「あの～さぁ、ここ噴射する靴、どこ行ったら売ってんの？」
松「……まあ、ABCマートに売ってますね」
浜「…」
松「でも、あの～… 裏メニューですからね」
浜「ほいじゃ、何て言うて買えんの？」
松「まあ、そこまで言うと― だって、ここみんな行くやん」
浜「いや、そらみんな行くわいな！そんなんやったら行きたいやん」
松「それはテレビで言うわけにはいかないですもん」
浜「…いや、今は言おうや。しゃあないがな」
松「どういう事？」

浜「いや、ここカットするやんか、OAで。ABCマートで何て言ったら出してくれるか、っていうのは」
松「カットする？カットすんねやったら、言うたってしょうがないやんか」

浜「いや、コイツら（客席）だけに言え 言うとんねやろ!!!?」
松「恐い顔やなぁ～、コレ…。何？」
浜「いや、そら みんなにだけ教えといてよ」
松「マジですか？」
浜「うん」
松「あの～、ま、どこのABCマートでもいいわけじゃないんですけどね」
浜「あ～、そうなの。どこ？」
松「ま、ちょっとこう、店長を…ね。ま、新宿ですけど…」
浜「新宿…？」
松「店長にちょっと寄っていって…、ここだけの話ですよ。

『あの～…。ここ、ABCDマートかな？』。

そしたら店長が『来た～…』っていう顔しますね」
浜「なるほどな。ABCマートやのに、『ABCDマートかな？』と」
松「ABCDマート―。

『靴べらの要らん靴があるって聞いてんねんけど…』。…『塚本君！塚本君！』」

浜「いや、誰やねん！」
松「あの～、バイトの子ですよ」
浜「あ～…」
松「『塚本君。お客さん、裏の方に通して』って言いますよ。そんならもう、スゴいですよ」
浜「持って来てくれんの？」

松「もう、桐の箱に入ったヤツですね。桐の箱の下がちょっと焦げてるような…。もう箱入れた時にちょっと（火が）出てたからね。完全に余熱なくしてから入れなアカンかったんやけどね。まだ熱いうちに入れてもうたから、ちょっと下焦げてます。これもまた粋なもんやっちゅーねん」
浜「…」
松「ただ、22.5しかないんです」
浜「……女しか履かれへんやん…。何やねん、それ…。（他のサイズも）作れや！」
松「いや、ホンマ！俺も何回言うたか！」
浜「ハハハハハ！」
松「一緒に言おう、本当に！俺もう、倉庫でもうメチャメチャ言うたもん！『どういう事やねん!!』」
浜「ハハハハハ！他のサイズ作れや！」

松「『もう、ウチもメーカーには言ってるんですけどねぇ～』って…」

abcd
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因みに、ABCマートは新宿区内に4店舗あります。誰かチャレンジした勇者はいるんだろうか？

新宿駅周辺店舗　－ABC MART

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松本さんの5年ぶりの新作コント「ザッサー」が、第2日テレで11日、ガキのOA終了直後から配信開始予定。
詳細は　http://www.dai2ntv.jp/　で。