そして現地到着。
遠「この辺やと思うんですけど、住所でいうと…」
松「あ、そう？」
遠「これ…かなぁ？」

松「こんなデカいの!?」
遠「これですわ！うわっ！」
チラシに記された住所に建っていたのは、物凄い豪邸。
田「すっげーデカい!!」
松「豪邸やんけ！」
遠「ちょっと待って…!! コレですわ。絶対コレですよ！」
浜「マジ？」
田「うわぁ…」
遠「いや、俺もう決めます決めます、もうこんなん！」
松「いや、もう即決やな！」
4人が一様に驚嘆していると、ガレージから―


うわっ!!!
4人「ビックリしたぁ…」

カァ～ッ!!!!

鍵とカンテラを手にした、謎の人物が現れた。
浜「おたく何なん？」
田「誰ですか？」
ヤ「やはり来て頂けたんですね…」
遠「（チラシを指差して）ここの『ヤマラム不動産』の方の…」

松「ヤマラム不動産？」
遠「はい、今見たら『ヤマラム不動産』って書いてますよ」
浜「ホンマや」
田「書いてあるわ！」
ヤ「はい」
松「あっ、ヤマラム不動産の―

いや、そんな見せられてもアレですけど…。ヤマラム不動産の方なんですか？」
ヤ「はい」
遠「僕の家に、今日朝この紙が入ってまして、いい物件やなぁと思いまして…」
ヤ「はい。素晴らしい物件を今日は紹介したいと思います」

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突如現れた、謎の不動産屋・ヤマラム。
4人は戸惑いながらも豪邸を案内してもらう事に…

遠「ちょっとコレ、外観がもう、めっちゃ気に入ったんですけど…」
田「かっこいいなぁ！」
松「こういう風に（玄関への階段を）上がるんや」
ヤ「そうですか～。はい。やはり芸能人の方が住まわれるという事なので…」
遠・田「はい…」

（浜田さんに向かって）カァ～ッ!!!

浜「何なんコレ…。俺あんまり好かれてないなぁ…。俺に『カァ～ッ』言うてるから、いつも…」
松「ハハハハハ…」
遠「ハマってないですねぇ…」
田「ハマってないですねぇ、何か…」
ヤ（玄関を開け）「どうぞ。やはり玄関は…。良い人間が住む所は玄関も良いとされていますから…」

さすが。玄関もかなり広い。
ヤ「中が広いですから…。どうぞ来て下さい。本当に広いですから」
そして一行は家の中へ。
浜「いや、でもしっかりした造り…」
3人「ねぇ」「そうですよね」
浜「この、（90年頃の）バブルの時にでも建てたんじゃないんですか？」
遠「―の方がいいって言いますけどねぇ…」
浜「そうじゃないんですか？不動産の人」

カァ～ッ!!!

遠「うわ～、もう浜田さん全然ハマってないですねぇ…」
田「凄い嫌われてんねや…」
松「何やろ？浜田が喋るとこんな感じになるから…」

まず、リビング。何と20畳。

ヤ「見て下さい、これ！」
松「あー、暖炉あるやん！」
ヤ「20畳のリビングでございます。ここでは皆さん家族で寛いで頂くのでございます！」
遠「これがリビングですか？」
ヤ「はい」
遠「できれば、…もうちょい広めの方が、まあ―8LDKもあるんで…もうちょい…」
田「そっかそっか…」
浜「まあな。部屋取り過ぎたんや！」
ヤ「あぁ～…。すいません、20畳ではやはり小さかったでございますか？」
遠「ちょっと…」

ヤ「やっぱり芸能人の方が住むのは…、遠藤様が住むのは20畳で、やっぱり小さいんだ…。20畳では小さい…」

小さくないよぉ！　カァ～ッ!!!
小さくないよぉ！20畳は大きいよぉ！　ア゛ァ～ッ!!!

遠「すいません…」
浜「まあまあ、しゃあない…」
田「まあ、20あればね」
浜「でも、普通に考えたら大きい方ですよ」
遠「いや、普通に考えたら…」
松「分かります分かります」

ヤ「でも、遠藤様が住む所ですから、小さい―20畳では小さいんでございますかねぇ…。いや、20畳では小さいんだ、やっぱり…」

大きいよぉ！20畳はさぁ！
お前どんな暮らしするつもりだよぉ！

松「ハハハハハハハ…」
遠「いや、すいません…」
笑いを堪える4人。

軽率な発言に怒ってしまったヤマラム。
何とか正気を取り戻し、次の部屋へ…

キッチン。こちらも広々7畳。

遠「あーこれキッチン、凄いですよコレ！」
ヤ「広いでしょ？広いキッチンでしょ？」
田「広い広い！広～い！」
松「これなら料理の腕もね、上がりますよコレは」
ヤ「ただですね、ハイテク機具がそこらじゅうに…。見て下さい、コレ！」

インターホン回りにはセキュリティスイッチがずらり。
浜「あ、凄い。もうここで全部制御されてんねや！」

ヤ「そうなんでございます。しかもこのモニターが最新式でございますので、浜田さん、すいません。また玄関に戻って、一度これピンポン押して頂けないでしょうか？」
浜「フフフ…。俺がですか？」
松「結構長いストロークやから。まあそれはせっかくやから、行って！」
浜「マジっすか？」
ヤ「いいでしょうか？すいません…」
こうしてヤマラムは、インターホンのチェック役に何故か浜田さんを指名した。まあ芸能人ゆえ、セキュリティもきちんと見ておく必要もありますし…。って普通、こういうのは田中がやる役目なのだが…。ともあれ、浜田さんは渋々玄関へ。

そして―

♪ピンポーン

うわ～っ!!!
ヤ「見て下さい、コレ!!」
松「あれ？何かヴァンダレイ・シウバみたいになってんで！」
田「ハハハハハ！」
遠「ホンマですね！え、これ誰!? 何コレ!!」
松「アハハハハハ！」
ヤ「ちょっとこれは…浜田さんでございます！見て下さい、この呪われたクチビル!! ちょっとこれで…喋ってみて下さい」

遠「はい、どちらさんでしょうか？」

浜「いや、浜田ですけど…」
ヤ「うわぁ、見て下さい、コレ!!」

カァ～ッ!!! カァ～ッ!!! カァ～ッ!!!! カァ～ッ!!!!
興奮し、必死の形相で浜田さんを威嚇しようとするヤマラム。

松（ヤマラムをインターホンから遠ざける）「大丈夫、大丈夫」
田「切ろう切ろう。切ろうか。興奮してるから…」
遠「切りましょう、切りましょう。切ろう切ろう切ろう、切ろう…」（インターホンを切る）
田「もう大丈夫です、大丈夫です」
松「モニターですから大丈夫です」
遠「大丈夫です、いないです」
ヤ「ああ、恐ろしい物を…」
田「興奮してもうたんですね？クチビルで」
ヤ「ああ、すいません…」
遠「いえいえ、そんな事ないです」

そして、浜田さんが玄関から戻って来た。
田「お疲れ様です」
遠「ご苦労様です」
松「凄い凄い」
ヤ「良かったです…」
浜（笑いを堪える）
遠「ちょっと浜田さんの姿に興奮されて…」
浜「あ、そうなん？ちゃんと見えてた？」
ヤ「ええ、映ってました…」
遠「凄かったです」

松「ちょっと魚眼（レンズ）なんで…。君、魚眼で映るとヴァンダレイ・シウバに似てるよ」
遠「―っていう事が発覚しましたけど…」
田「発見しました」
浜「アハハハハハ！」

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ここでヤマラムから、この家の重大な秘密が明かされる…

ヤ「こちらは地下になっておりますので、絶対に入らないで下さい」
浜「フフフ…。そんな部屋アカンやん。行ったらアカン部屋…」
松「え～っ？イヤやな、気味悪いなぁ…」

そして一同は2階へ。
実はこの家、2階にも秘密が隠されていた…

松「コレはええねぇ！ほら！」
田「ええがなええがな、コレええがな！」

浜「あー、子供部屋や」
遠「子供部屋ですか？」
田「あ～、ええなぁ…」
ヤ「はい。遠藤様、何人でもお子様作って、素晴らしい家庭を築いて下さい」
遠「ありがとうございます！」
すると突然、ヤマラムは―

ヤ「皆様！ここの扉は絶対に開けないで下さい。開かずの扉になってますから、ここは絶対に開けないで下さい！」
浜「上にも下にもあるんや…」
田「ねぇ…」
遠「何か、家に開かずの扉が…」
松「2つもあんのって嫌やなぁ」
遠「嫌ですねぇ…」
ヤ「私ちょっと便所に行って参ります」
松「え～っ!?」
ヤ「絶対に開けないで下さいねぇ！」
そしてヤマラムは去っていった―
松「何なの？アレ。もう無茶苦茶やなぁ！」
浜「行ってる間に開けろって事…」
遠「いきます！」（と、開かずの扉を開ける）
寝室の真ん中に、引き出しがぽつねんと置かれてある。そして天板には、こんな貼り紙が―

リビングの暖炉の中を覗いてご覧

浜「（この部屋は）別に何もないよなぁ」
遠「下じゃないですか？さっきの…」
田「さっきのリビング…」
遠「あっ、暖炉ありましたもんね」

早速リビングに向かう一同。
果たして暖炉の中には、何が隠されているのか…？

リビングの暖炉を覗き込む一同。すると―


ア゛アァァァ～ッ!!!
うわ～っ!!!!!!

だから言ったじゃないですか！
約束を破るから こんな恐い事になるんですよ！
浜「ヘイポーみたいやな…」

こんな恐ろしい事 嫌でしょ!?
いい加減にして下さい！

遠「すいませんでした…」
浜「（物件を）借りてもらうくせに…」

ヤ「絶対に、地下室には来ないで下さい」
4人（笑いを堪える）
ヤ「私、便所に行って参ります」
浜「アハハハハハハ…！」
遠「え～っ？ちょっと待って下さいよ、もう、ちょっと～！」
松「もう、こんなんどうせぇ言うねん！もう～！」
田「もう～！」
浜「『準備が出来たら合図するから来い』っていう意味でしょ？今の」
松「アレ、芸歴何年？」
3人「17…」「17ぐらいじゃないですか？」
松「17年か…」
浜「16、7年…」
遠「はい…」

松「めんどくさい芸人になったなぁ！」
浜「アハハハハハハ！」
田「初め、ああいう感じじゃなかったんですか？」
松（頷きながら）「フフフフ…」

地下室への誘いとも取れる言葉を残して消えていったヤマラム。
果たして地下室には、どんな秘密が隠されているのか…？

扉を開けると―

松「うわっ！」
浜「うわっ！何コレ」
遠「凄いな。何や？」
紫色の灯りが室内を照らし出している。

更に部屋の奥には4脚の椅子が。
遠「椅子がありますよ、あっこ。4人掛けやから『座れ』ってことですね、コレ」

4人が椅子に掛けると―

来ないでって言ったのに…。来ないでって言ったのに…！
やはり来てしまったんですね…。

知りませんよぉ！　何が起こるか、知りませんよぉ！

すると、尺八の音色が轟き始めた。

更に、ヤマラムと同じ姿で、リコーダーを手にした男が4人現れた。

（♪荒城の月）

荒城の月のすべて
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その旋律に乗せ、奇々怪々なダンスを繰り広げるヤマラム。

途中でいっぱいいっぱいになったのか、吹き出しそうになって笑いを堪えるヤマラム。

浜「どうすんの？」
遠「帰ります？」
松「何で？」
浜「だって俺らもう帰らへんと、多分もう（何も）ないと思うで」
遠「―って事ですよね。これ（同じ動きが）2周目ですもんね」
田「あぁ、せやなぁ」
浜「だから（本音は）帰って欲しいねん」
松「何で『荒城の月』なん？」
浜（笑いを堪えつつ）「フフフフ…」

松「動きも単調なってきたなぁ…」
3人「ハハハハハ…」「フフフフフ…」
松「バリエーションが明らかに減ったもんなぁ…」
3人「ハハハハハ…」「フフフフフ…」
松「悪い意味で『固まって』きてるみたいやな」
浜「うん、固まってる」
松「ここで逆に固まれへん方がええねん。いろいろあった方がええねんけど…」
3人「ハハハハハ…」「フフフフフ…」

松「ほら！もう、あんなん何回も見たもん」
3人「ハハハハハ…」「フフフフフ…」
松「新しいのがもう全然…はい、それやった、さっき！」
浜「それやったな、さっきな」

遠「あっ」
田「おっ」
松「おっ！これちょっとだけ新しい…」
浜「アハハハハ…」

松「新しいけど、なんかのパクリやな」

―こうしてヤマラムの踊りはグズグズに終わったのであった。

--------------------

後半はトーク。
今週から5年ぶりにセットが模様替えした。
何でも、これまで美術サイドからは「そろそろ替えよう」という意見があったものの先延ばしにされ続けていたが、前回の地震でようやく「替えよう」という事になったとか。因みに前のセットは焼却したそうだが、あっという間に燃え尽きたらしい。

というわけで、ハガキ2題。今回は2本とも擬態・擬音が凄い。

鹿児島県出水市　いほりてつろうさんの質問

Q：銭湯で宇宙人に遭った時、宇宙人を傷付けないためのリアクションを教えて下さい。

松「まずアナタその～、宇宙人っていうものを、人それぞれ―ほら、宇宙人ってどういうもんなのかっていう事を、認識してます…か？」
浜「どういうものか、って…」
松「あなたが考える宇宙人っていうのはじゃあ、どういうもんなんですか？それがはっきりしないと、この話進まないですよ」

浜「何かこう、（頭から）ピロロ～ンってこう出てて…」
松「何なん？何ですか？そのピロロ～ンっていうのは」

浜「何かこう丸いのがあって、ここへこう（2本の角みたいなのが）付いててさ、（先端に）こう…」
松「それ、完全に虫歯菌じゃないですか。あのね、そういうセンスがないからお前は絵が描けないんですよ！

何やねん、コレ!? 何やねん、コレは!? コレは…コレは…もう一回やれ！もう一回ピロロ～ンやってみい！」

浜「こうピロロ～ンって…」
松（ピロロ～ンの右手をガッと掴んで）「コレは何やねん!? コレは!!

コレ何やねん!?」（と右手を振り払う）
浜「あ痛い痛い痛い…」
松「コレ何やねん!? コレは」

浜「触角みたいなもんでしょ。丸～い。こう…」
松「あ、目じゃないの？」
浜「コレは目じゃないと思ってんねんけど」
松「いや、じゃあ何やねん？それは」

浜「何かいろいろ感じ取ったりするんでしょ？」
松「あ、そう。それがなかったら感じ取られへんねや」
浜「宇宙人はね。多分ね」
松「はぁ～…。えっ？我々はどこで感じ取ってんの？じゃあ…」
浜「どこでって何がいな？」
松「我々はコレないじゃないですか」
浜「いや、見えとるがな見えとるがな」
松「あっ…！えぇ～っ!!!? じゃあ宇宙人はコレがある分、見えてへんの？

（ピロロ～ン出したまま目を閉じる）コレでじゃあ、銭湯のアレ（下駄箱）もガッチャーン開けて、コレで…」

浜（頭パーン！）「うるさいねん！」
松「コレで！開けて、あの木のヤツ（鍵）取んの？」
浜（頭パーン！）「うるさいねんて！」
松「『52』とか取んの？コレで。女湯も男湯もコレで…（間違えて入りそうになって）『あ～、アカンアカンアカンアカン…』ってやるの？」
浜「アハハハハハハハ！」
松「へぇ～…、そうなんや…。凄いですねぇ」
浜「いや、凄いよそれは」
松「へぇ～、なるほどねぇ。まぁ（肌は）何色なんですか？その、あなたの思うそのアレは」
浜「…銀色ちゃう？」

松「しょうもなぁっ!!!!! …フフフフフ、銀色なんや！」
浜「ハハハハハハハ！」
松「銀色なんや！」
浜「アハハハハハハ！」
松「スゴイっすねぇ!!!」
浜「フハハハハハハハハハハ!!!」
松「そんなん、あの脱衣所の鍵とおんなじ感じの色や！」
浜「アハハハハハハハハ!!」

松「しょうもなっ！ほな、ここ（鍵を腕に）入れてたら、もう銀と銀や！ここゴムでこうしてたら！」

浜「アハハハハハハ！銀と銀や！」（頭パーン！）
松「しょうもなぁぁぁ～っ!!!!!　…どんな鳴き声なんですか？」
浜「何が？」
松「その宇宙人、どんな声？どんな声？」
浜「鳴き声って何や！鳴き声って―」
松「どんな声出すんですか？」

浜（物凄い高い声で）「ンンンンンン～…」
松「―へぇ～、スゴイねぇ～!! ほな、嫁はんと来てたら『ンンンン～』って言うんかい。『出るぞ～！』みたいなんで、『出るぞ～、そろそろ！』…

『ンンンン～』言うんかい。スゴイねぇ～…」

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滋賀県米原市　そうめん太郎さんの質問

Q：人間は食べてすぐ寝ると牛になると云われていますが、それはどのような過程で牛になっていくのですか？

松「それを何故知りたいのかっていう話なんですけども…。え～、そうですね―」
浜「でも、これがでもよく分かるでしょ？別に一気に牛になるわけじゃないでしょ？」
松「まあ、一気になるわけじゃないですね」
浜「過程があるわけでしょ？牛になっていく」
松「ハイハイ」
浜「それを教えて下さい」
松「えっと～…、これもう簡単にもう、パッパッといきますよ！」
浜「はい、お願いします」

松「こうまあ、横になりますよね、食べてこう…。ね？だから、え～だいたい―」

♪ババババ～ン（右腕）

♪ババババ～ン（左腕）

♪ババババ～ン（胴体）

♪ブワ～ン（顔）

2人「フフフフフ…」
浜「ほう…。分かりやすい！」
松「フハハハハハ…！」

浜（次の質問カードをめくる）

松「…あ、違うわ。こっち（左腕）からや！」
浜「もうどっちでもええねん！どっちでもええねん、もう。腕そっちからでもええねん！」
松「ちょっと待って…！どっちからでもええ事はないやろ？」
浜「いやいや、別に♪ババババ～ンってなっていくんでしょ？もうどっちでもええやん！」
松「あ、そうそうそう。♪ババババ～ン（左腕）や」
浜「こっち側からね」

♪ババババ～ン（左腕）

♪ババババ～ン（顔）
浜（左腕を払いつつ）「え？何でこっちいって、こっちいくの？」
松「知らんやんけ！」

♪ババババ～ン（左腕）

♪ババババ～ン（顔）

♪ババババ～ン（右足）

…

♪ブワ～ン（角）
浜「そっち（右腕）いけよ！」

♪ブワン　ブワ～ン（角）

♪ブワ　ブワ　ブワ～ン（角）

♪ブワ　ブワ（左角）

♪ブワ　ブワ（右角）

♪ブワ　ブワ（左角）
浜「うるさいねん、お前は！」（頭パーン！）

♪ブワ～ン（右足）
浜「遅いねん！」

♪ババババ～ン（左胸）
浜「何してんねん!!」（左腕を払う）

♪ブワ　ブワ　ブワ　ブワ（右角）
浜「気持ち悪いわ、アホ！アハハハハ!!」

♪ブワ　ブワ（右胸）
浜「もうやめや、お前！」

♪ブワ～ン
浜「もうええわ！」
松「今、鳴いただけ」

浜「アハハハハハ！」（頭パーン！）

♪ブワン（左角が落ちる）
浜「その過程が気持ち悪いわ、お前！ちょっとずつちょっとずつ…。一気になってくれよ、お前！」
松「フフフフフフ…」
浜「その音は面白いけど…」
松（鼻じゅるん！）「―そういう事ですよ。分かってもらえました？」
浜「『うわ～！』言うなぁ。もうそんな変わり方されたらなぁ」
松「何がですの？」
浜「（間近で）見てたらね」
松「いや、もうでも、そん時は『モ～』としか言えないですよ」
浜「いや、こっちで見てる人がね。その今、連れが急に『♪ババババ～ン』ってなってくわけでしょ？『うわ～っ!!』やんなぁ」
松「いや、でもその『うわ～っ!!』が聞こえへん位おっきいよ。あの～『♪ババババ～ン』は。結構デカイ音やからね」
浜「いや、それでも『うわ～』は言えるやん」
松「大音量やから。そん時（玄関で）『♪ピンポーン』って来ても気付けへんで。モニターだけ

こうやって―やってるんですよ」
浜「でも『うわ～！』とかは言えるやん」
松「♪ババババ～ン って間、モニターではもう、こうやって―

ピザ屋がもう何回もやってますけども」
浜「ピザ頼んだんや!!」
松「アハハハハハ！腹いっぱいのくせにな!!」
浜「腹いっぱいのくせに…！お前、腹いっぱいやから牛なったんちゃうんかい!!」

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