ヘ「ヘイポーは50（歳）にして、生まれ変わります！　― 一応、このように宣言させて頂きたいんですが…」

それは勿論、心身ともに気持ちを入れ替えて、ってことですよね。その意気やよしです。
ところがしかし、ヘイポーはすかさず、俄かに信じ難い文言を吐いたのだ。

ヘイポーは、女になります。

一同（笑いを堪えつつ）「は？」
浜「いや、言うてる意味がちょっと…」
遠「どういう事ですか？『女になります』って」
松本さんが、言葉を選びながら切り出した。
松「あの～ですね…。まあ簡単に言いますと、え～…　ニューハーフ…」
一同「えっ？」「なんで？」
ヘ「いえ…あの～、長いこと生きて、薄々感じたんですけど、やっぱり女の方が得じゃないですか、いろいろと。男より」
遠「えっ？いや…た、例えば…？」
山「どういう事ですか？」
ヘ「いや、男の10倍気持ちいいとか…」
性的な面が大優先ですか？無論、楽屋内は失笑の嵐。
浜「それがまず第一なんですか？じゃあ」
ヘ「とっても大事な事だと思うんですけど、それは。まあ、女の方が得だと思うんです。ね。あの～、実はね…」

ここから何故か再現VTR。

実はね、この前、女の子とデートする機会があって、お化け屋敷に行ったんです。

中に入ろうとしたら、入口に恐い人がいて、恐くて入れなくなっちゃったんですよ。

それでグズグズしてたら、その女の子が―

「男のくせにキャーキャー言わないでよ！もう、このいくじなし!!!」（左頬パーン！）
怒って帰っちゃったんですよ。でもやっぱり、恐いものは恐いも～ん♥

ヘ「―という訳で」
自称・辣腕演出家の割には、Vからの還りが中途半端だなぁ…
松「ですから、もう強くなくてもいい訳ですから。女性なら」
まあ、それはまあそうなんだけど、何にせよ、動機が不純だよなぁ…
ヘ「ヘイポーを女にさせて下さい！是非お願いします！」
ん～、でもそこまで仰るんならねぇ…

浜「じゃあじゃあ、まあいいよ。思てるような事やってもらったら？それで俺ら判断したらええんちゃうの？」
3人「はい」
松「とにかく僕が思うのはですね、1回、ちょっとメイクをさしてみようかなと思って…」
見た目にも綺麗な女性になりたい、ってことだし、まあまあいいんじゃないんでしょうか。

松「それでも、余りにももうね、ビジュアル的に余りにもキツいようやったらまた、ヘイポー…お豆。考えようね！」

そう。ヘイポーの別名は「お豆」。
かれこれ30年強前、高校卒業後、都内のストリップ劇場で照明技師の見習いを始めたヘイポーは、あまりの背の小ささに、踊り子のお姉さんから「お豆」と呼ばれて可愛がられていたのだ。

そんな お豆の女装スペクタクルが、いよいよ幕を開けようとしているのだ―

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遂にメイク開始。

♪ヘポヘポヘポヘポ　ヘポポポ～　ヘポポポ　ヘイポポ～
　ヘポヘポヘポヘポ　ヘポポポ～　ヘポポポ　ポッポポ～

―「エマニエル夫人」ヘイポーVer.でした。

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松「お待たせしました。一応あの～、整ったようなんで、ちょっと見てもらおうかな…。　ヘイポー！お豆！お豆！」（とドアを開ける）

豆「お待たせ」
うわっ！びっくりしたっ！笑いを堪える一同。
豆「どうかしら？」
遠「うわっ！こんなおばちゃんいますよね？」
山「こんなおばちゃんっていうか、何か若なったなぁ！」
浜「若いか～？」
田「スゴイな～！」
豆「ちっちゃくて可愛いでしょ？」
遠「自分ではどう思ってます？」

豆「すっごい気持ちいいわ！」
山・遠「気持ちいい？」
豆「気持ちいい！」
松「結構あの～、前から知ってるスタッフも、完全に引いてる感じなんですけどね…」

実は俺、ほんのごく一瞬だけだが「可愛い」「真矢みきにちょっと似てる」と思ってしまった。
その1秒後、物凄い自己嫌悪に陥ったのは云うまでもない。

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松「ただあの～、やっぱりどうしても女性ではないので…」
浜「ちょっと体型がねぇ…」
松「体型がおかしいでしょ？」
あ、そうか。確かに胸が全然出てない。
松「やっぱ胸は出した方がいいんじゃないかなぁという事で―」
と、先回の「きき焼肉のたれ」で罰ゲームアイテムとして登場した真空ポンプ、名付けて「乳吸いマシーン」を使用して お豆の胸を吸引し、バストアップを試みることに。ご覧になった方はご存知かと思いますが、これはパンチ効いてますよ。
山「どんな胸がいいの？何カップぐらいがいいの？」
豆「Cカップがちょうど気持ちいい―、こう、手の中に入るぐらいのCカップが…」
と、自分の嗜好を元にCカップを5人にリクエストする お豆。
では、頑張って頂きましょう。

松本さんがマシーンのハンドルをきゅっきゅっきゅっと操作すると、胸がカップに吸い込まれてゆく。
豆「あっ、あっ、あ～っ！ちょっと…！あ、これ…。思ったより気持ちいい！」

嫌がるどころか恍惚とし始めたお豆に、一同大爆笑。
遠「マジ～!? ちょっと嫌がってぇや！」

更に、ドS浜田さんがハンドルをぎゅっぎゅっぎゅっぎゅっぎゅぅ～っ…！と操作。
豆「あっ！あっ！あっ！あっ！あ～っ！」
と、胸が激しく吸い込まれる痛みに、顔を歪めながらより激しく喘ぎ出す お豆。

映像的にはあまりにも汚いので、モザイク付き。
豆「いい～、いい～、いい～!!!」
遠「え～っ!? ちょっと～！」
松「放送できるか！」（頭パーン！）
遠「ホンマや！」

仕方なく、ヌーブラで胸をつくる事に…。

（♪Stay With Me／8th Wonder）

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胸にヌーブラを当てて、ブラを着ける。

松「どうなの？コレ」
遠「どうなんですか？」
豆「より女の子になった感じ…」
嬉しそうな お豆に、完全に引き気味の5人。
遠「ホンマにノリノリなんですけど…。ホンマにノリノリなんですけど…」

そして装着完了。
遠「はい、コレで」
山「どうですか？」
松「OK、OK」
遠「あ、あっ…！」
松「あ、全然OKやんか」
田「ええ！」

豆「OK」
可愛い子ぶった口調で、本当に嬉しそうなお豆。あまりの気色悪さに、爆笑するしかない5人。
山「ちょっと待って下さいよ～！」
豆「気持ちいいんですも～ん」
松「何が気持ちいいのよ、さっきから！」

豆「えっ？女ってこんな良かったのかしら。アハハハハハ！」
胸を触りながらすっかりご満悦の お豆に、更に大爆笑。
山「マジや、マジ！」

ここで急遽ヘイポーが、女性の美について語るインタビューを行う事に。

♪ヘポヘポヘポヘポ　ヘポポポ～　ヘポポポ　ヘイポポ～
　ヘポヘポヘポヘポ　ヘポポポ～　ヘポポポ　ポッポポ～

このメガネをかけたお豆が、ほんの一瞬だけ、Tommy February 6に見えた。
次の瞬間、自分が間違っていた事に激しく猛省した。

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山「ヘイポーさんにとって、女性の美って何なんですか？」

豆「女性の美はね、内面から出る美しさでしょ。だから…ねぇ、内面が美しいと外面もすっごい綺麗になるから、内面をね、美しくした方がいいと思いますよ」

山「今、内面はどうやって磨かれてるんですか？」

豆「そうねぇ…。内面は具体的に何かって言いますと、それは、やわらかさでしょ」
遠・山「やわらかさ？」
豆「やわらかさ。それ大事ですから」

田「ヘイポーさんが目指す理想の女性像みたいな、っていうのはあるんですか？」

豆「やっぱり、あの～…、やわらかさと…」
遠「何を押してんの!?」
松「一点張りじゃないですか！」

浜「ヘイポー、日本の芸能界で女性で言うたら誰なわけ？」

豆「米倉（涼子）素敵じゃないですか」
浜「米倉？」
豆「はい」

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山「逆に、どんな男性に抱かれたいというか…」
松「抱かれたい…？」

豆「浜田さん素敵ですね」
遠「浜田さん、ご指名ですよ。だからずーっと浜田さんに抱かれたいと思ってたんですよ」
浜「アハハハハ！」
松「もしかしたら相思相愛かも分からへんよ」
浜「何で相思相愛なの!? お前、俺の意見聞いてへんやないか、何も！」

松「いや、あり得るよ。30％ぐらいはあるよ」
浜「あるかアホ！」
豆「精神的にはとってもMなんで、浜田さん、とってもSじゃないですか。だからとっても素敵だなぁと…」
浜「いやいやいや、Sはいっぱいいますよ、他にも」

豆「いや、でもそんな芸能界でハードSいないですもん、そんな…」
遠「ハードSですよ」
山「ハードSなんですって」
田「ハードS…」
松「浜田が○○○○○○○ぐらいの…」
浜「アハハハハハ！何でやねんな!!」

そして、遂にメイクと衣装替えが完了。

松「あの～、すいません。僕もこれ以上あんまり関わりたくは―この企画にはないんですけども…」
浜「お前、どっぷりハマってるがな」
松「一応全部整ったんで」
浜「え、バケモンが？」
松「バケモンって言わないで下さい。お豆です！」
では、生まれ変わった お豆に登場してもらおう。
松「お豆！」
豆（ドアを開け）「ハ～イ！お待たせしました～」
何ともいえない失笑が楽屋のあちこちで漏れる。
浜「山ちゃん、さっきのは気に入ってたんちゃう？」
山「はい…」
浜「この格好アカン？」

豆「ダメ？コレ…」
山「う～わ、気持ち悪ぅ…」

今更ながらのボディコンのワンピ。
松「イメージはコレ、誰でしたっけね？」

豆「田中美奈子」
浜「田中美奈子!?」
遠「田中美奈子さん？」
豆「ハイ」
浜「また古いトコへ…」
というか今日日、田中美奈子さんもボディコンなんて着ないでしょうが。

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浜「どうするんですかコレ？こんな作ったら」
松「あの～、まあ お豆が言うにはですね、ちょっとやっぱり彼氏をね、見つけた方がいいんじゃないかっていう事で…」
山「いやぁ…」
田「彼氏ですか？」

豆「やっぱり男でしょ、後は。これで綺麗になったら。

…えっ、違うの？」
遠「またや…」
突飛な事を言った後に、いちいち同意を求める目線を送るという悪い癖だけは、全然治っていない。
松「だからアレですよ。今からナンパですよ」
田「えっ!?」
山「え～っ!? コレちょっと外に出さんほうがええんちゃいます？」
松「ナンパというか、逆ナン…っていう事になりますよね。こうなるとね」
何と、50過ぎの女装したオッサンが、逆ナンに挑戦するというのだ。世も末フォ～!!!
豆「あの～、浜田さん以上のハードSが欲しいの」
と、台詞をひとつひとつ言うだけでも物凄く嬉しそうな お豆。

松「え～、あの～、正直、企画の段階でここまで本人ノリノリとは思わなかった…」
（大爆笑）
田「いや、思わなかったですよ！」
遠「そうなんですよ！」
松「でもその場でもう、バレる（帰ってしまう）可能性もあるので…」
まあねぇ…。バレバレもバレバレなんですけどねぇ…。
豆「ごめんなさい、そしたら…」（と手を合わせる）
田「いえいえ、別にいいですよ」
遠「何を謝ってるのか分からない…」
松「（今日はもうロケ）解散みたいな事もあるので…」
浜「アハハハハハ！」
山「ええパートナーがね、見付かったら…」
豆「菅さん、スイマセン。ごめんなさい、今日バレたら…」

何故かガースーに謝る お豆。さすがのガースーも困惑顔だ。
ともあれ、ロケに出掛ける事に。
松「女装してから、もうアドリブ バンバン出てる…」
遠「ホンマに！」
山「結構ノるんですよ、コレ！」
浜「アレ？いつもは全然アカンのに！」
山「ねぇ!!」

♪ヘポヘポヘポヘポ　ヘポポポ～　ヘポポポ　ヘイポポ～

ヘイポーの男を見つけるため、ここ アクアシティ前で逆ナンパをする事になった。
果敢にも お台場で、である。

ロケバスの車中。
浜「いやぁ…」
松「すいません、もう本当にあの～、早く終わらしたいとは思ってるんですけども…」
浜「あのねぇ、まさかココへ来るとは思いませんでした」
松「はい、あの～我々今、お台場の方にやって参りました」
しかし、こんな所で本当に大丈夫なのだろうか？ある意味衝撃映像だが―
豆「じゃあ、行って来ますので」
浜「まあ、ホントいい人がいたらいいですね」
松「今日はコレ、人生の分岐点かも分かんないですよ」

豆「いい男をゲットします」（可愛くガッツポーズ）
浜「…これもアドリブ？」
松「これもアドリブですよ」
遠「え～っ？もう～！凄いじゃないですか！」
田「どんどん出てきますもんね」
浜「アハハハハハ！」

というわけで、お豆はアクアシティ3階「女神のゲート」前のデッキへ。
バスとはトランシーバーで交信する。
松「ヘイポー！」
豆「は～い」
松「聞こえますか？」
豆「聞こえますよ～」
松「聞こえたら、ちょっと胸触ってみて下さい」
豆「聞こえます～」（と胸を触り出す）

浜「ノリノリやな！」
田「嬉しそうやなぁ…」
松「ヘイポー、（隠し）カメラ見えてんの？」
豆「カメラ…、うん。何となく見えます」
松「あ、そうなんや。ちょっとカメラ目線してくれる？」
豆（手を振る）「大丈夫ですか？」
浜「みんな見て下さいよ。この人がウチの番組の総合演出ですよ」
田「エヘヘヘヘヘ！」
松「ちょっと、指…、自分の指なめてみようか」
豆「えっ？こうですか？」（聞き取りにくいらしく、胸を触り続ける）
松「自分の指を舐めてみ。うん、カメラ目線で」

うわぁ…。
浜「でも、総合演出ですよ」

いよいよ、総合演出・ヘイポーことお豆（50歳・♀？）の逆ナンがスタート。

1人目、仕事途中のサラリーマン。
というか お豆、胸いじりながら近寄るのやめなさいよ。

豆「こんばんは～。何か、お時間ございます？」
サ「い、いや…」
豆「誰かと待ち合わせなんですか？」
サ「いや、ちょっと仕事の途中で…」
豆「あ…、じゃちょっとよかったらお茶でも…。こんな感じ、どうですか？今日おしゃれして来たんですけども」（と胸をやたら強調するように触る）
サ「勘弁して下さい…」
豆「『勘弁して』って何で!? 割とタイプでしょ？」
サ「いやいやいやいや…」
豆「だって、割とそっちの方が出てますよ」
サ「好きじゃないんですよ、そういうのは…」
豆「『好きじゃない』って…。ちょっとお時間あれば行きましょうよ～！」

結局まるで相手にされず、逃げられた お豆。

2人目、アキバ系の男性。

豆「いや、だから5分だけ！5分だけ！ちょっと付き合ってくれれば…」
ヲ「いや、いいです…」
豆「いや、大丈夫！5分だけ付き合ってよ～！」
ヲ「いやぁ…」
豆「いや、だから5分だけ付き合ってってば、もう～！お願い…」（と、まとわり付く）

また逃げられた。しかも走って。

3人目、ホスト系のイケメン。

豆「ねぇ、ちょっと男前だから…」
ホ「いやいや、ちょっと…」
豆「ホストクラブ？」
ホ「だからもういいじゃないですか」
豆「ちょっと、ねぇ…」（と、抱き付こうとする）
ホ（逆に突き飛ばす）

相手にもされず。

結局全敗のまま、傷心の帰還。
田「厳しいなぁ…」
松「お豆！」
豆「全然ダメじゃないですか～、もう！イケるイケるってみんな言うのに～。もう～、何でですか～！こんな綺麗な格好してんのに…」
いやいや、そんなイケるだの何だのとかなんて、誰も言ってませんよ。
松「何でアカンかったんかな？でもなぁ」
山「何ででしょうねぇ…」
豆「多分、やっぱり…、ある物がまだ付いてるからダメなんじゃないですか？」
えっ？どういう事ですか？

豆「ですからチ○チ○ですよ、チ○チ○。…が、付いてるからダメなんじゃないですか？」
遠「男性のシンボルですか？」
田「まあ、それは付いてますよねぇ？」
松「付いてますよね、それは」
豆「だから、それ取ったら、浜田さん大丈夫ですよね？」
浜「何で俺に訊くの？」

豆「いや、だから、日本では取れないから、ヘイポーはモロッコに行きます」
浜「アハハハハ…」
山「…えっ？」
遠「マジじゃないですか！」
豆「モロッコ」
こうして、唐突にチ○コを取りたいと言い出したヘイポー。笑い転げる一同。
松「ちょっともう、番組が変わって来てますよ。ドキュメントですよ、コレ」
山「ドキュメントですよ」
豆「モロッコに行きます。絶対に美しくなって帰って来ますんで、楽しみにしてて♥」
何ともいえない失笑が支配する車中。

完全な女になるため、モロッコ行きを決意したヘイポーに別れを告げる―

成田へ向かうリムジンバスの停留所。
松「そういう事で皆さん、暫しのお別れっていう事になりますし、まあ男性としてのヘイポーとはもう、永遠の別れという事になるのかも知れへんなぁ」
遠「ホンマに行くんですか？モロッコ」
豆「ホンマに行きます。ほいで、真の女になって、キレイになって帰ってきますから、皆さん是非見て下さい」

松「見事手術終わって、番組にはTK（タイムキーパー）さんとして復帰します」
山「TKさん？総合演出じゃないんですか？」
田「総合演出？」
番組のトップブレーンからTKなんて、物凄い格下げじゃないですか。50でTKて…。
松「ちょっとみんな、お別れの挨拶をしてくれるかな？」

喜「斉藤さん、考え直した方がいいんじゃないんですか？」
豆「これでいいの。これでいいのよ。もう決めた事なんだから、一度。もう止めないで！」

沼「斉藤さん、本当にいいんですか？」
豆「本当にいいのよ。だって、真の女になるためにモロッコに行かなきゃいけないんだから。本当これでいいの」

つ「斉藤さん、もうやめましょうよ…」
豆「何をやめんの？いや、本当これでいいんだって。一度決めたことなの。女が決めた事なんだから。ダメよ、そんな…」
田「決意は固いみたいですよ…」

そして最後にガースー。しかし、一切止めようともせず―

菅「手紙書いたから…」
と、一通の封筒を手渡した。
豆「じゃ、車の中で読ませてもらうわ。読ませてもらう…。ありがとうね」

遂に別れの時が来た。

豆「じゃあ、ヘイポーはモロッコに旅立ちます」
松「気ぃ付けて」
豆「ハイ。じゃあ、行ってきますので」
山「気ぃ付けて下さいね」
豆「楽しみに待ってて下さい」
バスのステップを上がってゆく お豆。

豆「行ってきまーす」
松「何か、軽い感動あるよね…」
山「何かなぁ、長い付き合いやから…」
ブザーが鳴り、ドアが閉まる。
一同「あ～…」
田「行っちゃいますね…」
浜「また帰ってきたらコレ、呼び名も変えなアカンかもな」
遠「変えますねぇ」
田「そうですねぇ…」

遂にバスは、滑り出すようにゆっくりとバス停を離れていった。

山「気ぃ付けて！」
田「ヘイポーさん、行ってらっしゃーい!!」
遠「行ってらっしゃーい!!!」
お豆は車中から、名残惜しむように手を振り続けた―

こうして、バスは成田へと走り出した。
お豆はその車中で、ガースーからの手紙を読み始めた―

ヘイポーと出会ってから、もう30年近くなりますね。

AD時代から苦楽を共にしてきた君から 女になりたい と聞いた時は正直、晴天の霹靂でした。

僕にとってヘイポーは、苦しい時も、楽しい時も、どんな時も苦楽を共にしてきた大切な男友達です。

共に友情を育んだ日々をもう一度、思い出してみて下さい。

ガースー

―苦楽を共にした盟友の想いを、改めて思い知ったお豆。
手紙を読み終えた お豆はもう お豆ではなく、ヘイポーに戻っていた。

（♪瞳をとじて／平井堅）

ヘ「助けて下さい…。助けて下さい！誰かこのバスを止めて下さい!!」


バスから飛び降りたヘイポーは、元来た道をひたすら走り続けた。

ヘ「ガースー！ガースー！ガースー！」

その頃、バス停では―
松「じゃあ、帰ろうか」
切なさと寂しさを噛み締めつつ、足取り重くスタジオに向かう一同。
と、そこへ―

ヘ「ガースー！ガースー！ガースー！」
振り向くとそこには、髪を振り乱して走って来たヘイポーが。

ガースーに走り寄ると、二人は互いの友情を確認し合うかのように、強く強く抱擁し合った―

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松「どうした？ヘイポー」

ヘ「浜田さん！僕、男のままでいていいですか？」
浜「いや…、あの～全然…、ヘイポーがそう思うんであれば…」
ヘ「いいんだ…。やった～!!!」（高々とガッツポーズ）

そして再びガースーと激しく抱擁。
松「よかったな、ヘイポー！」
遠「やりましたね！」
ヘ「やった～!!」
松「ほんならヘイポー！」
浜「胴上げや！」
田「胴上げ！よかったよかった！」
一同「せーの！」

ヘイポー！ヘイポー！ヘイポー！ヘイポー！

感動？のラストシーン。そして―

Ｄ「はい！（OKです）」
OKと共に一同大爆笑。
ヘ「何だかよく分かんない…。すいません、申し訳ないです」
松「いやいやいやいや、なかなかのモンでしたよ」
ヘ「すいませんでした！」
しかし、今回はあまりにひど過ぎた。故に―

松「チ○チ○よりも、コレ自体がカットじゃないかな？」

まあ、無事に（？）OAには乗りましたけど…。
オチのBGが平井堅くん―というのは考えオチなんでしょうか。
レイザーラモンのネタの傾向を知ってる方なら、もうお解りですよね。

あ、そういえば「河本七変化」のダミー企画案で「ヘイポー 決意のイメチェン願望！『もうお豆なんて呼ばせない』」てのがありましたよね。あのダミー企画案は得てしてダミーに過ぎないのだが、こうして物凄い形で実行に移されるとは…。

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後半はトーク。

松「僕、朝 死に掛けたんですよ」
浜「よかったやん」
松「『よかった』っていう返しはあり得ないでしょ？それ以外なら大抵何でもいいと思いますよ」
浜「ハハハハハ…！」
松「死に掛けたんですよ。僕は耳栓して寝るんですね。過去にも何回かあったんですけど、今回は特にひどかったんですけど、あの～、何か寝ぼけてて、あの～…食べてしまう時があるんですよ」
浜「耳栓を？　―それは別に取って食わないでしょ？」
松「いや、取って食うんですよ！」
浜「いや、ポロッと落ちたのを…」
松「いやいや、違いますよ。取って食うてる時があるんですよ！今日ここ（喉のあたり）まで来て―

『あ゛ぁぁぁぁ～っ』てなって―。もうね、やめなアカンね！耳栓自体をね」
浜「うん、そうかもねぇ」
松「いやもう、ここぐらいまで来たんでね。今日は本当ヤバかったですよ！　―（口に）入れて

『クチャッ、クチャッ、クチャッ』（と咀嚼する）っていうのは、2回ぐらいあるんですけど。

『松本OUT』みたいな感じなんですよ」
浜「まあ、そら（ケツ）バーン！で済みゃええけど」
松「バーン！で済みゃいいんですけど」
浜「まあでも、この辺で引っ掛かったって、死にゃせんでしょ？」
松「っていうかもう、あれやったらもう、いっその事飲んだ方がいいですよね」
浜「飲んだ方がいいよね」
松「変に生きようとする力が、こう、耳栓を押し上げたりするもんですから―」
浜「飲んだ方がいいよ」
松「今度、それでいってみますわ」

浜「何訛っとんねん！」（頭パーン！）
松「ハハハハハ！」
浜「何で訛っとんねんアホ！」

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ところで―

浜「16日、地震あったね」
松「あったでしょ!?」
浜「あったあった」
松「あっ、でも客知らんねん、その事を全然。僕が10日に地震が来るって言うてた事を知らないでしょ？」
（客「知らな～い…」）
松「いや、それは外れたんですけど、その一週間後ぐらいにあったでしょ？」
浜「16（日）あったもん」
松「これは凄いですよ。僕もやっぱり『さすがやなぁ』と思いましたよ」
浜「え？お前でも、人から聞いたんでしょ？」
松「まあ、人から…。まあ、お前呼ばわりされる筋合いはないですけども…」

浜（頭パーン！）「いや、自分が当てたみたいな言い方して、人から聞いたのを言うただけやんか」
松「まあそうですけど―、だからほんと普段から備えをしといた方がいいですよ」
浜「うん、ハイ…」
松「マジで」

（何故か3秒ほど沈黙）

松「すんません、何か湿っぽい話で…」

過去ログ：夢にまで見たコラボレーション＋俺の「のぞみ」が…

先週のOAで、10日は大地震を恐れ、まる一日名古屋に逃げていた事をゲロった松本さん。
しかしこの後、本当に地震がやって来る事など、二人は無論知る由もなかった―。

とりあえず、ハガキ。

世田谷区　シンタローさんの質問

Q：芸能界一の映画通、松本さんに質問です。スーパーマンの「S」のマークは、Super ManのSではないと聞きました。何のSなんですか？

松「あ～…。　スパイス（Spice）ですね」
浜「…スパイス？」
松「スパイシー（Spicy）です」
浜「スパイシー？」
松「…あ～、ウソですウソです。真面目にやっていいですか？」
浜「いや、当然ですよ」
松「アハハハハハ！　…あの～、これは意外とベタに、SMのSですね」
浜「ハハハ…。ウソやん」
松「ドSですね」
浜「スーパーマン？」
松「スーパーマン」
浜「ハハハハハハ…！そんな事何で…？」
松「だって、考えたら分かるでしょ？」
浜「何がいな」
松「ドSやないと、あんなにポマード付けないですよ」
浜「それは関係ないやろ～？お前」
松「何でですか？」
浜「ポマードの量とSは関係…」
松「いや、僕はドMなんで分かるんですよ。何かこうニオイでね、相手を威圧しようっていうかね」
浜「いやぁ…」
松「いや、っていうか考えて下さいよ！事件が起こった事でですよ、電話ボックスに入ってね、着替えようなんて事はね…、考え―」

浜（頭パーン！）「どこがSや！どこがS？それがSか!?」
松「何でやねんな！」
浜「それが何でSになんの？」
松「いや、絶対Sでしょ？そんなもん！」
浜「いやややや、それは関係ない―」
松「Mならあんな事にはならないですて！」
浜「Mならどうやっちゅうねん？」
松「Mならもう―

（何も出来ずにあたふたして）『あ～っ、あ～っ…』ですよ」

浜「はぁぁ～っ!!!!?」
松「だからもう、SかMかで言うと、お前はもう完全にSじゃないですか」
浜「完全に…。うん…」
松「でしょ？」
浜「ま、どっちか言うたらね」
松「『どっちか』てアナタ、もうみんな言うてますよ、もう。『吉本一や』言うて」
浜「ハハハ…、そんな事あるか…」
松「『度を越えてる』言うて」
浜「ハハハ…、そんな事あるかいな！」
松「凄い事言うてますよ、みんな」
浜「言うてないよ」
松「いや、だから、僕には分からないですもん」
浜「何が？」
松「その、事件が起こった事で、電話ボックスに飛び込んで、服を着替えて…」
浜「いや、俺も分からへんよ、もし俺がSやとしても。『それがSなの？』って思うがな」
松「分かってるはずですよ」
浜「え～っ？」
松「あんな服に着替えて、空を飛ぼうなんて事はね、考えられないですよね―」

―と話していたところで、客席がざわめき始めた。
「あ、地震だ…！」「地震！」「揺れてる！」

松「もう～!!!」

照明が細かく振動しているのがはっきり分かる。結構大きい揺れのようだ。
客席は軽く悲鳴が上がるなど、ちょっとしたパニックに。

松「うわっ、めっちゃ揺れてる…」
浜「ホンマや。結構揺れてるなぁ…」
松「何階？ここ。　―結構なもんですねぇ…」

浜「ちょっと、自分らの『ワ～』がまたちょっと恐なるんやがな。笑うとけよ!!」
松「意外と長いね…。でも、こういうスタジオは大丈夫やから」
浜「何でそんな事言えるの？」
松「めっちゃ―、めっちゃ頑丈にできてるから…」

ようやく揺れが収まり―

浜「あ、収まったかな。まだちょっと揺れてるね、まだね。何かドドドドドッって来たもんな？」
松「何？あのゾゾゾゾッっていうの」
浜「なぁ！」
松「恐かったねぇ」
浜「あの音がね」
松「ほらもう、言うてたとこや～ん！」
浜「…ハハハハ！何やねんな！」
松「もう、こんな地震なかったら、物凄いオチがあったのに…」
浜「いや、別に今からでも…」
松「もう、空気がおかしいもん」
浜「いや、簡単な話ですよ。スーパーマンのSは何？」

松「いやややや、空気が全然おかしいし、ちょっと地震とかぶってる…ね、オチやからね。もう、それはもう無いわ」

さて、落ち着いたところで―

松「えらいもんで、でもお前、すぐ後ろに下がったやろ？」
浜「え？何で？」
松「地震来た時」
浜「後ろ？」
松「何かもう（揺れが来た瞬間）『うわっ』てお前、こうなったやろ？（Vを）巻き戻して見てみい！お前はな、お前（舞台の後ろに下がって）『バッ』ってなってん！俺は『揺れてる！』て思うた時、

客をこう、かばおうとしてたんですよ。　―もう全然違かったもん。善悪がハッキリしてたわ！」
浜「ハハハハ！お前、こう（かばう動き）はしてないやん！」

松「『何とか（頭に当たらないように）』みたいにこう…」

収録日の19日午後8時44分、茨城県沖を震源とするM6.2の地震が発生。鉾田町で震度5弱を記録した他、東北南部から関東にかけての広い範囲で震度3～4を記録した。幸い大きな被害はなく、無事で何よりだったが、普段からの備えと心掛けはしっかりしておきたい。

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